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与睡眠以及育儿理念相关的反思：
自打潼潼的睡眠情况越来越糟糕之后，我也一直在反思，这几个月当中到底发生了什么，我做错了什么吗？在翻阅许多与睡眠、育儿相关的书籍，并与许多妈妈做了交流之后，我发现了自己的问题，而这些问题，都与育儿理念密切相关。
在潼出生之前以及之后的几个月里，我一直奉行的是西尔斯的亲密育儿法，但遗憾的是，我或许完全没掌握其中的真谛，反而把亲密育儿做到了极端，也就是，有任何动静都及时响应，最终导致过度响应过度安抚，剥夺了让孩子学会自我安抚的机会。其实就像你一直抱着孩子，她就学不会自己爬行、走路一样，偶尔适当的放手是为了让孩子更好的掌握她应当学会的技能，包括睡眠。
宝宝的睡眠周期大概在35-40分钟，每个周期她会从深睡眠转为浅睡眠，这时候她易醒，也可能醒来后哭几声，但如果你不理会，她就能够自己接着入睡。但如果你贸然打扰了她，用你那颗敏感的心第一时间冲过去抱起宝宝，那她永远学不会自己如何度过这个浅眠期，以后在宝宝每觉都只睡半小时之后，你也不能怪宝宝睡太少，其实是你剥夺了她学习的权利。
潼的睡眠之所以变得越来越糟糕，在我看来完全是养育者的问题。在月子里我还没太着手带孩子时，月嫂就几乎24小时抱着她，抱着晃着哄着睡觉，从来没有尝试过把她放下拍拍让她自己入睡；第二个月月嫂走了，我和婆婆几乎是整天抱着她睡觉，一抱就两三个小时，或者让她趴在我身上睡，枕着我胳膊睡，用背带背着睡，总之就是用各种人为加工的方式与工具让她睡觉，并把她搬到了大床与我一起睡；第三个月临时请了一星期的育儿嫂，人家就完全可以让孩子躺在床上拍着睡觉，晚上原本两小时左右醒一次的潼居然那几天都一觉睡到五点，遗憾的是，这位阿姨走了之后我们又恢复了以前的方式，当时我还完全对婴儿睡眠的问题一无所知。就这样，我错过了引导潼学会睡觉的最关键的三个月（如果你的宝宝还处在三个月以内，恭喜你，你或许不需要任何睡眠训练，但你需要进行睡眠引导，比如尽量让宝宝在累的时候不借助外力，自己躺在床上学习入睡）。
从第四个月开始，我又发现了一个省事儿的方法，那就是哺乳。之前每晚哄睡需要两三个小时（当时我或许也完全不懂清醒时间与规律作息这回事），后来就直接上奶喂到她睡着，基本上她半小时后就会再醒，以前是抱起来哄，或许也要哄一小时，但后来我就直接继续喂奶直到她睡下，晚上她醒来也喂奶。不看时间、不管醒来的原因而一味喂奶导致的后果就是潼开始超频醒，一晚半小时、一小时醒的噩梦就此开始。现在回忆起来，我都想狠狠抽自己一顿啊，或许什么时候都一样的道理，如果你想走捷径，那么现实可能会给你残忍的耳光。
事实上，我愿意每晚上进行两三次左右的夜奶，但如果是七八次、甚至十几次，那真的是对妈妈和宝宝都是折磨。因此强烈建议妈妈们一定要谨慎对待夜奶，三四个小时一次的频率是完全可以接受的，但如果孩子醒来的频率更勤，一定不要直接喂奶，以免造成习惯性夜醒，依赖哺乳才能入睡的习惯。即使是西尔斯，也是如此建议。我身边也有不少妈妈朋友，因为孩子夜晚超频醒来必须吃奶睡，从而打算让孩子提前断母乳。这样的选择，相信不是任何一个妈妈愿意做的，但却又不得不为，与其这样，其实不如狠心几天切断哺乳睡眠联想即可。
正因为我从来没有尝试过让潼自己入睡，而是一直都用我的方式哄她睡觉，因此她没能学会如何睡觉，以及在醒来后如何不借助外力接着睡着。如果时间还能重来一次，我将会在抱哄安抚之后，在她清醒时就把她放入小床让她自己睡觉。而这一失误也让我真正明白，任何事情，都不能过度，包括爱孩子。否则一味的无限制的爱，或许只会培养出一个李某某那样的孩子，到时候就没地儿哭去了。
对育儿理念的反思，直到我看到《从零岁开始》这本书，才终于有醍醐灌顶的感觉。这本书里的观点认为，下面两种育儿方法，可能影响育儿的成功，并导致家庭破裂：一是在育儿过程中忽略了夫妻关系的重要，二是以孩子为中心的育儿方式。以下我摘录几段让我深受触动的话：
你对孩子最大的影响，并非你所扮演的父亲或母亲的角色，而是丈夫或妻子的角色。我们的社会已经遗忘或摒弃这样的真理。这种结果使得社会被“以孩子为中心”的观念所吞没——这便是自我中心的开始。很多时候父母不了解，当孩子来到他们家庭时，这意味着孩子进入了一个早已存在的社会结构中。
父母经常离开他们对彼此起初的爱，而把注意力转移到孩子的身上。他们美其名曰要把孩子养育好，但这却是家庭关系开始疏离、破裂的第一步。不把孩子当作家庭中受欢迎的一分子，而视其为家庭的中心，这将危及成功地养育儿女。以孩子为中心的父母亲，把养育儿女看为他们世界的中心，他们把整个世界带到孩子面前，而非把孩子带入他们的世界。因此，这孩子的权利无时无刻不被提高，他错误的行为也被加强。
以孩子为中心这一原本良好的动机，却促使孩子变得“自我主义”或“自我中心”。如果那些刺激导致他看自己为家庭的中心，他将发展出自我中心的人生观，当他的世界越来越大时，他将把这样的人生观带入每一种人际关系中。而当一个孩子视他自己为家庭中受欢迎的一员，而非家庭的中心，他在崭新且不断扩大的社会人际关系中，便能进出自如，并且在情感上得到满足，成为家庭中受欢迎的一分子，会培养出“我们主义”，呈现出我属于这个家庭团队的态度——给予别人像别人给自己那么多。这种人际关系是平衡的生活所必备的。
究竟是完全以孩子为中心的育儿理念好，还是给孩子建立规则与限定界限更好，或许这也要依照每个孩子的性格来决定，但从我的体会来说，我会倾向于选择后者。并非一切能让孩子不高兴或是哭的事情就都不做了，尽早设立家庭规则，才能避免更多麻烦，也是对孩子负责的真正体现。建立父母的权威与爱孩子之间并不冲突，亲密育儿不是无底线无界限，我想这并不是我一个人会犯的错误。
新手妈咪们往往都有一颗愿意为孩子奉献一切的心，我们害怕听到孩子哭泣，宁愿做一切事情换得他们的宁静。很难要求第一次做妈妈的人能淡定而理智地思考许多问题，正因为如此，无规则养育的种子就此生根发芽，而等到它已经发展得无法控制时，可能我们才能回头去反省与思考。
我已经开始认同，孩子不应当成长在无菌的温室里，爱是必须的，但是适当的放手也是必须的。我同时认同，母亲并非我唯一的社会角色，做更完整与更健康快乐的自己，才能传递给孩子更多的温暖与能量。与睡眠有关的事儿，就写到这里吧。希望大家都能拥有一个健康快乐的宝宝，以及和睦幸福的家庭。
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发表于 2013-12-21 11:13
