人性另一面

老公是自私懒惰的一个人，之前信誓旦旦说我管生他管养，结果有了孩子他就是高兴时叫来玩玩，超不过一个小时的耐心。
一般说有事，很晚回来，十一二点那是常有的事情，经常好几天，我和孩子睡觉了他才回来，我早上上班走了他才醒来。感觉经常不见面似的。要么回来的早就是每天下班后就是玩电脑玩电脑玩电脑，最可恨的是我假如在卧室逗孩子玩，他就跑出去看电视，我假如在客厅陪孩子看电视，他就跑去卧室玩电脑，我俩不仅时间无交集，空间都无交集了。



插叙：更新昨晚27日今早28日状态：昨晚上我借口加班，九点半离开单位，一个人在大街上逛游，说实话还真吓得慌，路灯照的自己的影子都吓自己一跳，以为身后有人，大概十点多了，我心说都应该回家了吧，孩子也睡了吧，他怎么也得关心关心我怎么回来这么晚吧，会不会曾经打过电话要接我呢？会不会一打电话电话关机为我着急了呢？
全部是一厢情愿的想象，我心里还存在幻想，幻想他也在乎我关心我。可是回到家，爷爷奶奶正在给孩子脱衣服，说是弄这孩子下楼玩了，说老公回来吃了饭就又出去了。
我不多问，我表现出来漠不关心，毫不在乎。弄这孩子洗脸洗屁屁，哄着睡觉。孩子睡了自己难过睡不着，干喝了一瓶啤酒，不知道最后怎么睡着了。
今早上发现人家一夜未归！！！好嘛，彻底解放了是吗？！

28日下午四点更新：出去买了一大包爆米花，晚上打算在单位耗着，10点回家，预备在楼下再洗个脚，11点进门。按照妈妈们推荐的办法，我也暂时甩手不管家里，让自己滋润点平衡点。
28日晚九点半更新：已经这个点儿了，我没回家，电话也一声没响，呵呵3" />3" />3" />3" />，有人约我看包宿的电影吗？有人找我一起喝酒吗呵呵？7" />7" />7" />7" />
29日哦不对今天是三月一日，更新：昨晚上10点多到的家，风好大呀，路面上一个烧烤摊都没有。回到家看到儿子睡着了在沙发上，老公躺在沙发另一头打呼噜，婆婆做在沙发那个直角拐弯处看电视，呵呵，我说呢没电话呢，人家早就睡着了，也许人家27号晚上一夜未归玩的太累了吧。
我把孩子抱进卧室，婆婆也去睡觉了，我洗漱完了约十一点多吧，嗯，抑制不住的难过，还是想喝酒，轻手蹑脚的取了两罐啤酒，灌下去一点事儿不顶，反而愈加难过，暗夜里用手机上qq，把在线好友划了来划了去，跟一个同学留了几句言，还有一个说她太忙，正在工作顾不上我，也不知道忙啥呢。十二点多，第一个同学回信息了，问我怎么了，可是我不想说，也许真的醉了就能发泄了，就能全说出来了，我就又喝了半杯子白的大帝王，头脑十分清醒，所有的酒只不过化成了眼泪，我一个哭，就那样躺在夜里，举着手机，说着一些言不由衷的话，...........也许最后同学也没耐心了，十二点半了，他不再理我，我留下最后一句话：谁也不是谁的谁....在打字就有点费劲了，开始难受，不想动弹，一动就想吐，于是我就睡过去了。
早上七点醒来，头还是晕的，想多睡一会，可是我不能睡在家里，婆婆会刨根问到底的，所以我只能来单位，现在在这里更新，我突然觉得我自己好无聊啊，好没有意思啊，好烦人啊，我到底要怎么样？
1日下午五点半更新：准备了晚饭打算自己在单位吃，耗到很晚再回去，很纠结，也许因为昨晚上的酒现在头疼还不舒服，特别想回家。
3月4日更新
也许是最后一次更新，发现自己天天偷偷伤心偷偷难过偷偷记恨很没有意思也没有意义。算了，一切随风去。
周五也就是三月一日晚上，又在单位耗着了，还是一个电话没有，一个信息没有，心情不像第一日那样耿直关掉手机让他找都找不到，不像第二日那样还有所企盼，想象着他假如来了电话我会怎么应答，是狠狠的骂他还是不理他，第三个晚上了，我淡然了，我知道他不会来电话，我随意的浏览一些网页，真心觉得累了，想我的宝贝孩子，想，即使没有他，我也还有儿子，我可以抱着暖暖的儿子温柔的入睡，八点多钟，我回去了，没有再向前两晚那么晚。
回家后抱着儿子洗漱，心里并没有期待，有的只是对自己的嘲笑。大概十一点多吧，我和儿子都睡了，他回来了，和以前一样，人家在客厅沙发上看电视，我们娘俩卧室睡觉，我很悲凉，我知道我所做的一切只是做给自己看，自己给自己演电视剧，所有的人除了我自己，没有一个能知道我的难过我的眼泪。睡不着，又不想喝酒了，喝酒实在难受，于是用手机看网页，大概一点多手机没电了，我就睡着了吧。
3月2日早上，我出门半个小时左右去跟团的妈妈那里分赃，回来后他已经走了，他也许没有算过我们已经多长时间没有说过一句话，甚至没有见过面了，我觉得分分钟对我来说都是一种折磨，人家不知，我亦已麻木，呵呵冷笑。无所谓，带孩子在外边玩了一天。
2日晚上，他回来的早，我亦没有什么借口再像往日一样在外边耗着去。出现了以前最常出现的景象：我和孩子及奶奶在客厅看电视，玩耍，人家一回来就窝进了卧室玩游戏，我去洗澡了，人家出来看电视跟他妈妈聊天，我洗完澡弄孩子在卧室哄着睡觉讲故事了，人家去卧室看电视了。中间大学男同学来了个电话，聊了几句。他问谁呀，我说谁谁，他问干嘛，我说没事聊天呗。此外无话。
3月3日早上我想睡个懒觉了，他因为昨晚睡得早，早上八点多起来了吃完发就上班走了。
3月3日晚，不知道几点到的家，我以为又是一夜未归呢，结果，早起看见人家在客厅的沙发上睡觉呢，至少半夜我上厕所的时候他还没有回来。
3月4日，我早早来上班，他还没有睡醒。
看吧，就是这样的日子，几天来我们就说过那两句关于我男同学来电话的话，别无其他，这就是生活，如果没有这次药流，我也许不计较，我也已经习惯了，生完娃的女人就是家的一头牛，可以干活，可以吃草，就是不要指望说说话，关关心，因为也许在他看来那真的是对牛弹琴。
折腾了几日我也累了，在心里那样计较，那样恨，我也累了，我没有得到什么想要的结果，也没有改变任何，呵呵，最终，只是自己挖深了自己身上的伤，又只能自己默默的舔舔伤口，继续过活。

我心如明月
奈何照沟渠
对风空舞影
枉在意中戏
高寒一人知
碌碌无停息.......

人性另一面

我工作也很忙，我挣得比他不少，我每天上班忙，回来带孩子，晚上抱孩子睡，把尿啊，什么的。
人家赶上心情好，回来就跟家里人得瑟得瑟，赶上心情不好，全世界都欠他的，我最最憎恶他那张不耐烦的脸。
有一天周六人家睡到10点了，我想弄孩子出去玩，以前都是爷爷帮着抱孩子或者拿东西给送到公交站，那天我就说，老公你一会儿上班的时候顺便帮我把孩子抱下去送到公交站（公交站就在小区外，老公上班经过的地方），猜人家说什么：你就不能让我好好吃个饭吗？（我们八九点就吃完了，他刚起，正吃呢）。我说：我弄孩子玩也不着急，你什么时候吃完了去上班顺道的事情。哦哟，可不乐意了，甩脸子，不吃饭了，穿衣服，说：走走走给你抱下去。
人家他妈妈急了，说你吃饱了吗，你还没有吃饱呢吧......屁股后边追着。
特么的，有这样的，我不过就是让你顺道抱一下，怎么了怎么了？

做媽媽前的兴奋

有问题啊有问题

人性另一面

我也火了，不用你，我自己走，我抱着孩子就往下走，结果他还吼我等一下，然后也穿好衣服了抱了孩子下楼，我以为能给我送到公交站呢，哼，下楼就说：孩子自己会走了，走着吧，人家转身去了另一个方向。
我可成了十恶不赦的罪人了，人家没吃饱就帮我把孩子送下来了，特么的，婆婆还不定怎么心疼他儿子呢，以为他没吃饱还受大累呢，其实呢，就抱了两三层楼啊

人性另一面

我容易吗，我从小没吃你们家一口饭没有喝你们家一口水，嫁过来没有要你们家一分钱，连房子都是我结婚后白手起家自己贷款买的，我容易吗，现在是老两口都在给我看孩子，我知足我感恩，我特么的真憋屈，我家乱的像猪窝，公公婆婆说起来带孩子，三天两头的病病歪歪，不是输液就是吃药，一年到头连他们的保险药费我扔进去没有三万也有2万八，就是平日吃喝穿不都是我花钱吗，他们早早就不工作不挣钱了没有一分钱的收入，说给老爷子找个看大门的，人家都不去。
关键在家天下太平也行啊，我一下班家里就乱的一锅粥，我是邋遢人我受得了，无所谓。

人性另一面

饭呢，可着他儿子爱吃的做，我不挑剔我什么都能吃，闲了淡了都无所谓。行吧，至少您也的想着我啊，不管啥饭也得给我吃口吧？人家可倒好，我下班回到家，人家老两口从楼下带着孩子玩呢，说还没有做饭呢，六点半了还没有做饭呢，行，无所谓，我不太饿，以后自己大不了从单位垫吧口就行，我接过来孩子，我带孩子玩，爷爷奶奶上去做饭，七点半了，我估摸着差不多了吧，回家了，哼哼哼，我真的怒了，嘛也没做，说，不知道儿子什么时候回来呢，怕做好了凉了！
我就不是人吗，我就不饿吗，儿子不回来我们就不吃饭了吗？？？！！！

人性另一面

我自己做行了吧，气死我了，他们不吃辣椒——我喜欢吃，我凭什么老照顾你们的感受，放辣椒，放大红辣椒，炒菜，吃饭，我把能吃的全吃了，尽管快要撑死了，我就是要让那个自私的人回来后哪怕晚上饿了也找不到吃的！！！

人性另一面

我真的心寒了，心寒死了，我都不知道该怎么拯救我自己，没有一点点可以让自己高兴起来的事情，可以缓解的事情。
我要是不买套套，他绝对想不到，你就想连煤气管电灯马桶坏了都是我来修的人他能管什么事情？因为失误我怀孕了，做了药流，没让公婆知道，可是老公知道啊，他就没有问过一句没有问过一句啊，是人吗？
吃药的转天赶上我值班，我在单位一个人值班，突然肚子疼，猛地站起来天晕地转，摔坐在椅子上不敢动，仅仅几秒钟的时间，哗的一身的汗全出来了，流进了眼里我不敢擦，因为我趴在桌子上跟本就不能动，恨不得躺在平展的地上才舒服些，想吐五脏六俯往上撞，心脏跳动异常，但我跟本控制不住，手机就在手边我却也抬不起手拨打120。…………不知过了多久，终于天不再转，我试着抬头，胳膊都僵了，还好，心跳正常了，我又活过来了。
但是我怕我走在路上再出事，于是就给老公打了个电话，人家在汉沽，让我自己打的回去，我晕的厉害，慢慢走走还舒服点，不敢坐车怕吐。
还好回家了好多了，挣扎着表现的跟平时一样，带孩子等等。
半夜了我和孩子睡觉了，老公回来晚了，在客厅看电视，并未走进卧室过问半句，尽管我如实说过我曾经哪般哪般难受……我故意走出去上厕所，在人家面前晃，我心说你怎么也该问问吧？没有一句，当我是透明的人一样样。
心寒啊

人性另一面

我真的想爆发，我在难受，他不知道，我哭了，他不知道，我冷战与他，他根本觉察不到，因为我们交集太少，而他平日就对我少有问津。
之身在外地，没有亲人，没有朋友，只有不懂事的孩子，天天面对工作，面对公公婆婆，面对这样一个没有共同语言，不懂得一点点疼人的老公，我实在是盼望着我这的大出血死了，也许他就反省了。