皮小童

最近看了陈禾教授推荐的《超级宝贝：父母最易忽略的十二个育儿关键》这本书，很有感触，发上来跟妈妈们分享一下心得：

先说作者讲到的十二个育儿关键点，实际上这十二点已经囊括了养育孩子和教养孩子的方方面面，我是当育儿百科看的，适合家有0到4岁宝宝的爸妈们。

这十二点包括：沟通、回应、用日程表照顾婴儿、抚触、对话（培养宝宝说话能力的）、手语表达（在宝宝幼小时候就学会表达和沟通）、双语（多语种）训练、亲子共读、游戏、拒绝电视、生活（特别是饮食）安全、科学营养。

看起来挺全面吧，关键是，作者把这十二个方面写得相当透彻，很多观点我看了真有醍醐灌顶的感觉，以前忽略了太多，幸亏宝宝还小，一切还来得及。这本书刚看完的时候，很多方法性的东西很管用，觉得学到很实用的手段和育儿技能，但多翻几遍之后，觉得它不但谈“术”，更谈“道”，就是育儿的根本理念和心态。感觉很有收获，我一点一点来跟妈妈们分享，也谈谈我遇到的问题吧。算是一种成长。

我家的宝宝嘟

学习了，谢谢楼主分享~~~

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我的实践：这里是育儿专家们常常会提到的“共情”，女儿在发脾气或者伤心地哭的时候，我会等她哭一会儿，然后蹲下来抱住她，告诉她我明白她的感受，会具体说一说眼下的事情的情况，然后简短地解释一下为什么事情会这样。

心得：希望这样能培养孩子一种情感表达的习惯——不羞于表达心情，不必担心没有来自妈妈的回应。

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然而，这并不意味着可以允许孩子们去做他们想干的一切事情。比如说，应该绝对禁止你的孩子打、推别的小朋友，或者揪别的小朋友的头发。在自己家里，孩子们需要家长给他们建立一些规则并且切实去执行规则，这样会让他们感到非常安全。简单地说，孩子们可以表达各种感情，但他们的行为则需要加以限制。
幼儿们是通过家长对他们的反馈来了解感情的。孩子们出生时并没有能够描述感情的现成词汇，慢慢地他们才能学会如何表达各种情绪。《在父母与孩子之间》的作者海姆•吉诺特发现：孩子们是通过照镜子来了解自己的身体，通过大人对他们感情的回应来了解自己的感情的。如果一个孩子的感情能够得到很好的理解和正常释放，他就能够更好地成长，在做事时也能表现得更加专注。让孩子明白她的感受是正常人类体验的一部分是很重要的。

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有效沟通第四步：尊重孩子的感情

无论是在婴儿时期，宝宝在换尿布时通过踢腿来表达不想被换尿布的愿望，或是在八个月时，直接把她玩不好的玩具扔了出去，还是在她3岁时亲自告诉你她讨厌她的保姆，作为一个家长，你应该做的就是倾听孩子的描述，并将你的理解表达出来。比如，你可以使用下面的说法：“我发现你现在真的不想换尿布”，“这个玩具看起来并不好玩”，或者“保姆很难像爸爸妈妈一样，是吧”。然而在现实生活中，遇到这些情况的时候，太多的父母并没有这样说，相反他们选择了对孩子说：“别动了”，“不要扔你的玩具”，或者“你应该不是真的讨厌你的保姆”。这样的回答会让孩子感到无法与父母分享他们的感情。许多父母担心认可孩子负面的情绪会让他们感觉更糟，但事实恰恰相反，给孩子一个空间释放负面的情绪，通常会让这些情绪消失得更快。

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我的实践：两岁三个月时，女儿也出现了同样的情况，且现在也偶尔会表现出来：宣布自己的小宝宝，强调自己要妈妈喂饭，还不会走，不会说话。一方面她觉得挺好玩的，另一方面，我确实反省到自己忙于工作，给她的时间太有限，她变得更加黏糊姥姥，好多天拒绝我睡在她的床边，要求姥姥来。我的方法只有更加耐心地更加充分地陪伴她，回家不谈工作，游戏时间和亲子阅读时间增加，周末单独带她去玩。她说的话我都认真回应，尽量蹲着和她说话。

心得：女儿的心是一杆秤。

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有效沟通第三步：真正倾听孩子的声音

大多数父母都发现，告诉孩子大人想要什么非常容易，而倾听孩子的渴望和需求则困难得多。真正的倾听和理解孩子不仅是指你听到了她正在说什么，更需要你透过这些信息来了解她真正的需求。举例来说，每天吃过晚餐后，两岁半大的查斯丁都会告诉父母他是“约翰宝宝”。而约翰是他两个月大的表弟的名字。查斯丁的父母没有仅仅告诉他“不是的，你不是约翰宝宝。你是查斯丁。你已经是一个大男孩了”。他们耐心地倾听他，问他一些问题，并且和他在一起玩。查斯丁想要倒退成为一个“小宝宝”的表达，使他的父母意识到，查斯丁实际上是需要更多的关心。其实在孩子的成长过程中，这种倒退或表现出需要更多关心的情况很是常见的，比如当孩子刚刚开始学爬、学步、学说话、练习如厕或者换到一个大床时，宝贝们有时会倒退到以前不会这些技能的状态。事实上，对于长大成为一个“大男孩”或者“大女孩”这件事，幼儿是感到十分矛盾的，他们通常会通过这样的倒退把他们的矛盾表达出来。

孩子们在出生后并没有一个现成的词汇量储备，对于幼儿来说，完成一个简单的句子都需要花费很长的时间，当孩子特别兴奋或者不安的时候，这种情况尤为明显。作为家长，你应该做的是俯下身，平视孩子，耐心地给予孩子全部的注意。通过这样做，你给孩子传递了下面的信息，对于我来说，你是最重要的，我关心你的一切。请关掉电脑和电视，挂断电话，用心倾听孩子的话，让孩子知道她值得获得你全部的关注。

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   我的实践：在翻斗乐玩，离开时翻版了昆西的故事，效果非常明显，而且我认真回应了女儿的心声：她想继续玩一会儿，因为跳蹦床的大孩子终于走了。我旁观她独自在蹦床玩了十多分钟，直到她满足了，并主动说得回家吃饭午睡了。
    心得：没有无理取闹的孩子，只有不肯倾听心声的家长，要平等地对待这些小小的孩子的要求。

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之后，在离开前三分钟，我又提醒了昆西一次。到了该离开的时间，当昆西告诉我她还是想继续玩时，我充分认可了她的感受。然后，昆西又告诉我她不想让别人玩这些玩具，于是我们就一起找到了一个高高的隔板并把玩具放在上面，因为放在那里的玩具别的小朋友就拿不到了。在做完这些之后，我们就去洗了手，昆西最后的决定是拉着我的手自己走到车上。大家可以发现，我们离开的整个过程都很安静。虽然在某种程度上，我称不上是一个完美的家长，但是因为使用了本章中与你分享的这些方法，在我们的家庭生活中我估计至少减少了50%孩子大发脾气的可能。每个人都可以使用这些方法，而且任何时候开始都不算晚。

皮小童

在这种情况下，家长要能够和孩子进行有效交流，并理解孩子在面对事情时需要一定的过渡时间。在一次类似的情况中，我的处理方式与其他家长略有不同。在我们需要离开游乐场之前的五分钟，我和昆西进行了下面这样的对话：

我：我们五分钟之后就要走了（让她知道我的期望）。
昆西：我想再玩一会儿。
我：妈妈明白你很喜欢在这儿玩儿（尊重并认可她的要求）。让妈妈告诉你我们的计划好不好（给她做前期准备）？你可以再玩五分钟（为她的过渡做好准备），然后我们就得和玩具说再见，洗手，之后到车上去。你可以拉着妈妈的手走，也可以让妈妈抱着走（给她尊重和选择），你自己来选择怎么做，让妈妈知道你想要的就行了（在我的允许范围下，给她选择的权利并同意她自己做出的决定）。