秋舞月光

各位美妈们，故事其实很简单，贱男最后只和贱三真正的在一起了十七天，你们慢慢的看我和贱男的心理变化，后面会写到贱男对我的积怨，冰冻三尺非一日之寒啊。有句话怎么说来着，就是或许现在的你觉得很辛苦，但是谁又知道幸福是不是正在向你走来呢，或许现在的你觉得很幸福，但是谁又知道幸福是不是正在向你离去呢。每个人一生中多多少少都会经历一些人和事，经历这些并不可怕，而可怕的是经历了这些之后我们只知埋怨而不知改变。并不是每一个辣妈都和我一样，接受出轨贱男的回归就是正确之选，而是我们要明白无论自己最后做出什么样的选择，都无怨无悔。爱情并不是一生的全部，同样的道理也适合生活中的为人处事。改变自己想改变的，但是也要接受无法改变的。就像我一样，我也希望能几天不眠不休更完帖子，但是我却无法做到，所以理解各位接受捉急的美妈们的批评。但凡事有两面，同样天天都抱着手机等更而把自己的作息时间打乱的美妈们是不是也应该敲下警钟，帖子如果是你们婚姻里的男人，你们自以为付出了许多牺牲了许多天天围绕着男人转，除了给男人带来压力外还有什么呢，最为重要的可怕的不是这些，是渐渐失去的连自己都没有意识到的自我，这才是最可怕的，所以拿帖子作为一个小小的对自己的实验吧，人生中能让自己毕生追求的绝对不是这个男人，就好比帖子之外，还有微博，有新闻还有游戏，更甚，我们还有自己的工作，朋友和圈子。美妈们，我是真心想和大家分享一下，也希望能让更多现在和曾经的我犯一样错误的美妈看见，不要再有人走弯路，当然更希望美妈们不要遇见贱男一样的男人和贱三一样的女人，大家都幸福了社会就和谐了嘛，哈哈哈哈哈哈哈哈。别喷我啊，说得有点多。

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第四篇日志，我的天使，我终究失去了你。时间是在我得知贱男出轨后我们分开的那几天。日志里面用了曾轶可的歌词： 我最爱的就是那个天使 爱到可以去死 爱到整个世界 灯全熄灭 最后还要给你体贴 我最恨的就是那个天使 恨到可以去死 恨到快把自己 的全部忘记 最后还要刺青 铭记 最恨你 那么久都不来见我一次 最爱你 当远处传来你的相思 最容易想起 最难忘记 最想要得到 最害怕失去 最初的陪伴 最后的需要 最远的距离 最近的心跳 最后 我说了我恨你 可是我恨你 就是我爱你….
贱男在日志里说，一切的一切我都还清楚的记得，如今到了真正要放下的时候了，这种痛楚莫过于清醒着不打麻药接受阑尾炎切除手术，切掉吗？真的是对我们毫无意义的器官吗？但是它却从一开始就一直存在在我的身体里！不切掉不行，因为已经发炎溃烂了，已无法亦无力挽回。从今天开始，我真的失去了你，那个折翼来到人间的天使。很痛，没有麻药，我要清醒着送别你，没有我，你会好好的，一定会好好的重新回到天堂。而我，无论人间地狱，痛苦与欢乐，下次再见，我们已形同陌路。
看到这篇文章，我眼泪就这么默默的流了下来，这是贱男的离别告白吧，我们真的回不去了，那种痛楚我也清晰的感觉到了。往下看，我却看见留言栏里，贱三坐沙发留言说：老公，我也爱你！然后是满屏的亲吻表情。后面有很多非主流头像的火星文留言，（原谅我打不来也非常不屑用那种在我看来根本就是错别字的火星文）看好你们，你们一定要幸福哦！你们是我们的榜样和希望，一直幸福下去，狠狠的幸福下去。看着这些刺眼的留言，我突然之间觉得自己真的好失败，而我也承认我失败了，我从来都看不起还没有做过挣 扎和还击就摇白旗投降的人，但是那时候的我，承认自己软弱，承认自己输了，十年韶华就换来一句，我的天使，我终究失去了你！还换来了贱三的一句，老公，我也爱你！贱男你可曾知道，我一生至此，我只在成婚后名正言顺用真情呼唤过你的那声声“老公”，在你心里在你耳里和这个与你苟且的贱三是否没有差别，是否贱三的一声老公你更为心动！我唯一唤为老公的一个男人，却不配，你不配！这时候的我，情绪很不稳定，匆忙的搽掉流的满脸都是的泪水，匆忙的点开了贱男最后一篇原创日志。
我是流着泪笑着看完这篇日志的，日志写于两天前，我们的爱。那个时候的贱三和贱男已经开始恢复联系，就好比一个说要戒烟的人，没有控制好，复吸将会更加可怕，量更多，瘾更重啊。贱男在日志里说了两人第一次见面的种种，吃饭，牵手，和两人第一次的结合。我握着鼠标的手用力到几乎把鼠标捏碎，直到自己都慢慢感觉到手心传来的阵阵疼痛。贱男说到，无法回头亦不愿回头，无论别人怎么议论，别人怎么看待，他都会坚定的走下去，路是自己选的，永不后悔！我看见了日志里贱男诉说着分离这段时间来的思念之情 ，看见了贱男对我狠心决别之意。留言栏里，满是贱三哭泣的表情，满是贱三刷屏的坚定誓言：此生，我跟定你！
看到这些，比贱三赤裸裸的描诉更加让我痛苦，我承认，如果我可以自欺欺人的骗自己说贱三对我所说的对我所做的都是一些手段，刺激我让我痛苦让我离开贱男的手段，而贱男这些内心真实的剖白又是什么呢，我还可以这么自欺欺人的骗自己吗？我做不到，即使我丢弃所有的自尊心，强人所难的事情，损人不利己的事，我也做不到啊！（这里插一句，写到这句，突然想起了网络很流行的一张甄嬛传里皇后的截图，臣妾做不到啊！哈哈，轻松一下。）我们三个人中，虽然我不是第三者，却犹如第三者。此时的我，再坚持下去 ，只会让人觉得我是真的蛮横无理，人家真心两情相悦了，我沉浸于过去又有何用，放不下的人和最后放下的人都是承受痛苦最多的可怜的人。
父母从小教育我培养我，难道就是为了看今天的我？十年韶华又如何，总比赔上一个人生要好得多！看到这些，我什么都不想再去想了，多思无益，快刀斩乱麻，我只想快点和贱男做个了断，就像贱男说的那样，再见，已形同陌路，我相信我能做到亦能做的很好！父母何其珍贵的我，为何要为了这两个贱人受这样的苦忍这样的痛。想到这里，那时的我，真的很轻松，反而简简单单粗略的翻看了一下贱男空间里的相册，都是游戏里两个人对舞的截图，还有情侣装的截图，看到这里，轻松的笑了一下，觉得他们才是真的天生一对 ，这些幼稚的事情，我真的做不来也不屑一做。而说说，不多，但几乎都是一些贱男情绪波动和矛盾的表露，当时的我，亦无心去看和感受了。

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留言板块里，看了两页就退出了，脑残的那群人，那些火星文，我本无兴趣，现在，更是无需再看了。那时候的我，冷静思考的是离婚的条约和接下来和贱男的谈判。想到这里，我才突然想起应该去贱三的空间里看看，但是那时，我已经听见贱男从卧室向书房慢慢走近的脚步声了，我把鼠标放在贱三的头像上，就能看见一些基本资料，贱三的号码很好记，或许是刻意带着某些目的去记就更加容易记下。贱男走近书房的时候，我把贱男的空间里日志的页面打开，坐在那里，等贱男开口。贱男进来后看见我坐在那里，声音很低沉 的说，看完了？我问贱男，让我看这些是什么意思？贱男沉默了好一会，叫了声我的名字，这个时候我才想起，原来我们已经很久没有亲昵的唤过对方了，真的好好久了，我都记不清了。
这突如其来的一声，我听见了却突然好似有东西如鲠在喉，想哭，又说不出话来，好半天从鼻腔里发出一个声音，嗯？贱男看着我，我面无表情的看着电脑，贱男将离我很近的椅子拉开了一些，离我两步之外的距离，坐下，慢慢的点燃了一根烟，说到，事情到了这一步，我们真的回不去了，上次我本以为我们可以重新开始的，真的，但是我觉得你做不到，你眼里容不下沙子，但是我依旧觉得我也放不下我们的感情，我真的也想过重新开始，给彼此一次机会，但是你看我们现在，你真的做不到，你根本就没有办法接受更没有办 法原谅我。听到这些话，我呼吸开始变得有些急促，接过贱男的话：原谅你？你凭什么要求我原谅你，即使一个巴掌拍不响，我们的婚姻变成现在这个样子，我纵然有错，但绝不是主导。而回来的这段时间，你又做了什么？我本想相信你，但是你看看你做的这些值得我相信吗？我相信你又如何，最后的结果就是依旧被骗！

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其实我的心里还想说一句，你连最诚恳最诚恳的一句抱歉都没有说过，那是我最想最想听到的话。但是我没有说出来，而那句我渴望了很久的对不起，听见的时候已经是两年后了。贱男听见我说这些，嘴唇微微张着，似乎想争辩什么想说什么，但最终我看见他微张的嘴唇慢慢的合上了。我们之间又是良久的沉默，我和贱男之间，每次主导的总结的都是我，这次也让我来说吧，反正我都是一个强势的女子，不怕这个印象留到最后！我开口对贱男说，你今天让我看这些，无非就是还是想和我提离婚的事吧？贱男低垂的双目，听见 这句话后抬起来看着我，似乎在揣摩着我这句话背后的意思，是同意，还是会说你们做梦去吧！
我对贱男说，我只想问几个问题，简简单单，你也不要拖泥带水！贱男说，你问，我如实回答。我说，你出过几次轨？贱男怔了一下，似乎在思考怎么说，我看着他，让他目光不要躲闪，贱男说，只有这一次，如果非要加上***，(就是二贱人）,那次不能说真正的出轨，虽然你或许觉得我狡辩，但是我说的是真的，暧昧我承认，但是我们没有过亲密的接触。我抬了抬开始不知不觉皱着的眉头，缓了缓神，不再继续这个话题，接着问贱男：你和贱三认识多久了，见过几次面？贱男又低下了头，说，游戏里应该很早就认识了，但是 么有联系，只是知道彼此有这么个人，真正联系就这几个月的时间，见面就是从我那天没有回来的时候开始的，她几天后就离开了回去上班了，之后一直是电话和网络联系。
说到这里，我心微微痛了一下，几个月而已，几次见面而已，结局竟然如此的让人觉得“惊天动地”？！我问贱男：你真的这么爱她，愿意为了她抛弃一切甚至是妻离子散？贱男抬起头忘着我，没有直接回答我问题，而是反问我：那我们之间还有爱吗？还能再回到从前吗？说实话，什么是爱，我现在不愿意去想也想不明白了。或许我们之间已经没有爱了，只有相互的伤害和折磨。听完这些，我不屑的对贱男笑了一声，说，离婚吧，正如你说的一样，事已至此，我割手又如何，但是最终不要命不要脸的事，我做不出，也不会为 你做！不知道贱男是否等这句话等很久了，或许他也没有想过我会如此的痛快干脆，盯了我好一会才说，好。
在贱男进来之前，我早已想好，离婚即成必然，又何必苦苦强求，只是可怜了我的儿子，想到前几天儿子打电话给我问我要我们一家三口近期的合照，我曾经翻了所有电脑和相册，才发觉，除了儿子在襁褓期间我们有过为数不多的合影之外，这一年多以来，我们三个人竟然一张合影都没有。现在没有，以后永远都不会有了。我是一个不相信分手的恋人还能成为朋友的人，我也相信那样的人要么就从来没有爱过，要么就是两个人仍然还爱着对方。所以，我亦想过，离婚后，我不会再和贱男有所交集，即使我们之间有儿子，儿子 的事我亦不会和他商量，他也不配，就让贱三再给他生一个儿子吧！想到这里，又觉得儿子可怜，但是又想到如果现在不狠心，儿子大了，生长在这样的家庭里，有这样的爸爸从小看着父母这么畸形的相处生活，对儿子的弊远远大于儿子的利。
我很清楚自己内心的波动和挣扎，有些伤感但却强迫自己必须坚强。我扭头看着贱男说，就一个月吧，我们吧儿子接回来，我们一起好好的和他生活一个月，幼儿园要求交的近期合影我们都交不出来，你愧对儿子，我亦愧对儿子。一个月后，我们就干干净净的离婚吧，就像你说的那样，再见，已形同陌路。我走我的阳关道，你过你的独木桥，以后我不会再和你有任何牵扯。贱男有些尴尬的说了句：有一篇日志，我是写给你的，是她误会以为我写给她的。我说，已经无所谓了，一个月后你们好好过吧。
贱男听见听见这句话似乎想起了什么，有点着急的问：儿子你不给我？我斜着眼睛看着贱男说：我们就好好和儿子过一个月，一个月后我们再说好不好，或许我会让儿子自己选择，你想儿子跟你，你首先得让他变得亲近于你！我说这些话，贱男似乎也感觉很惭愧，低着头说，好。我接着说，我有个要求，这一个月，你们就别频繁联系了，各自的感情也收敛一些，若是真爱，我都愿意成全你们了，相信她也不会急于这一个月的等待吧。我的话你转告她，也算给她的一个交代！

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说完这些话的我，倍感轻松，也觉得那个自信的我又回来了，谁说女子就不如男儿，有的女人比男人更大度，就算男人真的是天女人真的是地，那也要分多广的天多大的地。我起身离开了书房，出门前，我背对着依旧保持着那个姿势坐在那里的贱男问了句，你还记得我们第一次单独约会时候吃的东西吗？贱男幽幽的声音略带颤抖的吐出几个字，记得，是香草味的梦龙。听到这些话，我再无眷恋了，抓回自己也即将失神飘回很远很远的过去的思绪，定了定神，回了卧室，伸了一个懒腰，开始准备第二天接儿子回家的事情，同时 ，心里也开始慢慢的盘算着一个月后离婚的细则打算。那晚，好想了这些，一个人睡在大床上，一夜安眠到天亮。
第二天儿子回来后，白天倒好，晚上开始哭闹着要找外婆。我和贱男百般哄骗都无济于事，我已经累得无力再好好劝说了，指着儿子开始威胁：你再哭，我就就留你一个人睡觉！儿子被我怔住了，压抑着自己，一个劲的抹着眼泪，乖乖地躺在床上用被子蒙着头，但是我依旧能看见被子下面那个小小的身形在不停的抽泣，虽然没有声音。突然之间袭来的那种自责，我情不自禁的抱着儿子瘦小的身子，拨开被子露出儿子的小脑袋，亲吻着儿子的额头对儿子说，妈妈对不起你，不该凶你的。但是现在你大了，大了就应该和妈妈爸爸 生活在一起，以后等你长大后你也会结婚，然后也会有自己的小宝宝，你们也会生活在一起而不会和妈妈生活在一起了。儿子看见我哭了，楼着我说，妈妈不哭，不哭。听见儿子的话，我却哭得更凶了。我哭的是这么可爱的儿子我竟然将自己的情绪转嫁于他，这么可爱的儿子，我却失败的只能给他一个破裂的家庭。儿子回家的第一夜，我和儿子相搂这就这么哭着哭着沉沉的睡去。
白天儿子上学，我和贱男上班，下班后接儿子放学，一起吃饭，儿子在的时候，我们的话题都围绕着儿子，晚饭后也带着儿子去附近的公园散步，儿子一路蹦蹦跳跳，我们在后面不紧不慢的跟着。我几乎都带着相机，想为儿子和贱男多拍一些合影的照片。那时的我们，在旁人看来，是幸福的三口之家，但是我和贱男心里很清楚，我和贱男，空有夫妻之名，没有夫妻之实，外人看来的幸福，只是徒有形象而已，徒有形象！本以为日子可以这么安安稳稳的过完这一个月，然后我虽愿意放过贱男，放下过往，希望大家都能开始新的 生活。但是天不遂人愿，人生不如意十有八九。贱三真的是贱三，我不愿也不屑于她相战，甚至根本就不屑承认她是我的对手，无论说我不战自败也好，还是我我强词夺理不屑一战也好，我都如此的委曲求全想好好的成全他们，放过他们也是给自己一条新生道路，我本将心向明月，奈何明月照沟渠，贱三不识抬举的处处刁难，将矛盾激化到最深。

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今天的五千字来了，虽然晚了一点……. 本想在这一个月里好好的整理一下自己这么多年的感情，也想给自己和贱男这段虽不完美的婚姻淡淡的画一个句号。纵然心痛，愤怒，但是我相信老天会眷顾好人，人在做天在看，我要大度的放手，你去追求你的幸福，我亦会拥有我的幸福，我相信，自己是一个值得拥有幸福的女子，即使再见已形同陌路，但是我也要让你看见我与你擦肩而过时洋溢着的幸福。我不会祈祷让贱男不幸福，我只会努力让自己比贱男更幸福！ 晚上儿子睡觉后，贱男去书房，我躺在床上陪着儿子，一天一天的 日子我都记得很清楚，过了几天，还有几天。看着儿子均匀的呼吸声，我才发现自己对儿子襁褓时候的样子几乎没有印象，出生时候那几乎看不见的睫毛，何时长得又浓又密？我用卷尺给熟睡中的儿子量了身高，长长了一倍多呢，小手和小脚也比一百天时候做的手模脚模大了很多。
我悄悄的对儿子说，对不起，错过了你的成长。只是，我对不起儿子的何尝只是这些，我没能给他一个完整的家，甚至根本就不想也不准备让他的爸爸参与他的成长。我是你的妈妈，也想当你的爸爸，我能做到，儿子你相信我可以做到吗？午夜醒来，偶尔会听见贱男在书房传来的咳嗽声，我会想象贱男在做什么，也会好奇他在做什么，但是这样的念头我会立即打消掉，或许以后很长一段时间我也会在一个人的午夜想，贱男在干什么，和谁在一起，过得好，还是过得不好，心里依旧会隐隐作痛，但是，我要慢慢的习惯，习惯一 个人的生活。我也相信，我独立，我自信，我一个人也会生活的很好。摸摸儿子的头，然后轻轻的把我的手放进儿子的被窝里，牵着儿子的手再沉沉的睡去。