秋舞月光

好久，我对贱男说了一句：我不想和你离婚。贱男低垂的眼皮听见这句话后，抬起来，看着我，似乎在揣度我这句话的真正含义，又似乎在等待着我接下去要说的话。我迎着贱男的目光，坚定而从容。我们就这么望着对方，贱男先转开视线，低下头看着杯子问：为什么？你不是总说着和我离婚么？听到这句话，我很尴尬的笑了一下，只短短的笑了一下，还是这数天来第一次笑。我喝了一口水，把一直放在桌子下的手放到桌面上来，有些紧张的摆弄着手指，对贱男说：我想了好几天，觉得之所以像现在这样，我也有一些问题， 对于我们的过去，我放不下，也舍不得。说到这里，眼泪又流下来了，我是真的真心的说出了自己心里的话，完全没有再估计所谓的自尊心。

我说的那些话贱男似乎有些触动，或许是没想过我一改往日得理不饶人的态度，或许是也还有一丝丝那么的留恋，或许也有一丝的疑惑或犹豫，贱男一直低着头，也不说话。我慢慢的伸出一只手去包里摸出一把开过刃的瑞士军dao，伸出另一只手给贱男看，说，你还记得我们大二的时候一起去看手相么，看相的师傅说我掌里的一颗痣会对我的婚姻有影响你还记得么？贱男看着我递过去的手，点头说，嗯，记得。那个时候，我反而淡定的对贱男说，如果，我是说我把这颗痣给削掉，我们，可不可以不离婚？话音落下的瞬间，我用 左手拿着的刀划向右手掌上的那颗痣。也是同时，贱男似乎察觉了什么，伸手扑过来拖我的刀，虽然反应够快也慢了一点儿，右手被划伤了，虽然伤口不深，但是一瞬间就看见有血流出来。

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那天晚上，我和贱男就这么躺在床上，我以为我可以不在乎的，但是我却发现其实自己心里有芥蒂，没有主动靠近贱男，而贱男似乎也有所察觉，很自觉的和我保持着一定的距离，我们开始有一搭没一搭的说着话。贱男说：你恨我了吧？我说：你心里有她了吧？贱男沉默很久后才慢慢的道来，说了很多，我也没有插话，就安静的听着。贱男和贱三初识于游戏里时，也就是在有很多人的房间里一起游戏。贱三和贱男玩游戏的时间并不是很搭，直到后来贱男晚上在家的时候也玩游戏，慢慢的才在游戏时间上有了交集。贱男说贱三很直率，有什么说什么，自己今天开心啦不开心啦都会给大家说，久了听贱三说多了，也就慢慢的了解多了，慢慢的也就熟起来。
贱男说，曾经的我真的很爱很爱你，你任性我也觉得可爱。但是渐渐的不知道为什么，哄哄你抱抱你开始变得毫无用处，你总是生气。而我无处宣泄，游戏里的虚拟世界里的每一个人都带了一具面具，不需要害怕任何人知道你真正的内心，也不用害怕别人知道你是谁。我们吵架了，我每一次情绪的变化，她都能捕捉。我开始给她说我们之间的故事，开始的到后来的，那些快乐的还有后来悲伤的。她和你不一样，总是听我倾诉，偶尔还会冒几句替我不值。慢慢的，我们开始无话不谈。直到有一次看见游戏里有个男人向她表白，我竟然有一些难过。但是我毕竟结婚了，我心里明白。从那以后，我也尝试过渐渐疏远她。然后我们还是吵架，冷战。她总是能在我心情不好的时候安慰我，知道吗，你们真的是两个世界的人，她能以男人为天，虽然是小女孩，却相当的能理解别人。当我开始不拘束自己内心的时候，她说她要来看我，我没有同意，因为害怕一切变得无法收拾。
所以那段时间我变得焦躁，易怒。和你吵架冷战，也反复纠结，我等过你，也主动找过你，但是我们依旧还是那样，感觉回不到过去。还记得我等你的那天吗，你回来很晚，其实那天我一个人走了很长的路，车水马龙，我一个人却茫然不知所措。想了没有人可以倾诉，那种感觉很压抑，你很冷漠，让我更觉得压抑不想回家面对你。但我仍然不想放弃我们的感情，努力过，但似乎造化弄人事与愿违。我等了你很久很久，你回来了我却什么都说不出口了。第二天，她说等我电话她随时可以过来的时候，我也不知道为什么就说了，好你过来。那天晚上，我没有回来。

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……… 有时候我自己都会忘记写到哪里了，何况是追贴的美妈们，我理解你们的心情啊，上次写到贱男和我说的那番话，说，你接着说，我在听。贱男接着说，即使那天没有回来，做了我自己都无法理解也没有想过的事，但是我也仍然没有想过要和你离婚。说到这里，贱男停了下来，沉默了一阵，接着说，那段时间，我内心很纠结，很痛苦，是真的。贱男说最后一句话的时候，我能感受到他是侧这头看着我的，因为能感觉到声音方向的变化。
那个时候的我，心里是很痛苦的，我痛苦的是没有想过听到贱男这番毫无保留的话我其实无法承受，我痛苦的是贱男至始至终都没有对我真诚的说一句对不起，虽然这三个字即使说了也不会改变事实，我痛苦的是，贱男对贱三其实已经动了感情，无论我怎么想反驳自欺欺人，贱三已经真真切切的阻隔在我和贱男之间了。我依旧没有说话，一是因为心痛得说不出话，二是因为几天来的各种折磨让我觉得心力交瘁，不想去想我想说什么，该说什么。也不想在此时此刻对贱男所说的话加以任何评价或分析，不想去分辨那句是真那句 是假，更不想去知道贱三到底给贱男在电话里说了什么，是否和对我说的一模一样。

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我潜意识里的自我保护意识笼罩着我，只想把自己紧紧的抱住，一个人蹲在一个角落里，静静的舔犊伤口。贱男似乎在等待我说什么，但是很久很久，我都没有说话。我觉得我们之间的间隙比我想象的要大得多，但是我仍然不后悔自己的决定，慢慢的翻身对着贱男说：我知道了，那现在我们该怎么办呢？我说的是我们该怎么办！其实我问的是我们未来该怎么修复这样大的一个伤口，还有也是想问他要怎么处理和贱三的关系。我说的是我们，而没有问他你准备怎么办，也是想告诉贱男，即使这样，我也想和他一起面对。虽然我 并不知道未来的路有多艰难，但是仍然想表达自己的一个决心，不光是对贱男，更多的是我在向自己表明自己的决定。
贱男说：今天我们见面前，给她打了电话也告诉了她无论是什么样的结果，都会告诉她。我说好，你打电话给她吧，我去卫生间。其实那个时候的我已经快要支撑不住了，对于他们间的种种，我什么都不想去想，去深究，我怕知道真相越多，伤得越深。我用尽所有力气挣扎着从床上爬起来，但是自己都觉得真的很累很累，贱男用手扶着我的肩膀说，要不你也在这里吧，我说不用，我想上厕所。你们之间的事，你自己解决吧，我不想插手，同样的，我们之间的事，我也希望她不要再知道更多了。贱男听见我说的这些话，似乎有 什么想说想问，但是我已经轻轻的推开他的手，自己下了床，去了卫生间。
到了卫生间，我瞬间就崩溃了，就像溃堤的瞬间，洪水来势凶猛，根本无法也无力阻挡。任凭自己被冲击得七零八落，心都碎了，还有什么好在意的呢。我打开台盆上的龙头和浴缸的龙头，水声在夜里流动的声音显得格外的响，我坐在马桶上，放声的哭了出来。贱男来敲门，我关了水，打开门，但是没有开灯，两个黑影就这么站在那里，贱男摸索着拉着我的手，把他手里的手机放到了我手里。还没有等我开口，贱男就说，电话打完了，以后真的不再联系了，手机这断时间就放在你这里吧，我也关机了，这段时间我也不用手机，有事你打单位电话找我吧。

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听完贱男的话，拿着贱男的手机，我说，好，你决定吧，我这几天没有休息好，我们睡吧。贱男拉着我的手，我没有拒绝，我们一起回到床上，我背对着贱男，贱男在我身后平躺着，我们谁都没有再说话，两个人都揣着各自的心思，经不住身体的疲劳，终于沉沉的睡去。第二天一早，贱男和我各自上班去了，父母打电话告诉我，说这几天他们带儿子回自己的家住，让我们两个人好好的呆几天，他们在，不方便。
贱男的手机，一直放在我的电脑桌前，它就那么静静的躺在那里。但是在我的眼里，我恨那部手机，也恨电脑，有这个想法的一瞬间，我似乎又清醒了过来，像瞬间着魔了一般，我冷静地摆摆头告诉自己，过去了过去了，我会好的会好的，冷静，要冷静。我把手机拿在手里，手指放在开机键上，想开机，却也不想开机，矛盾着。我想开机知道等会贱三会不会还打电话来，也想知道贱三会不会发信息给贱男，也想看看手机里是否还留着贱三的短信还有彩信。我不想开机，是害怕贱三还会打电话来，也害怕贱三会发一些让我抓狂 的短信和彩信，也害怕真的看见手机里还留有贱三的短信和照片。我就在那里一会拿着手机，一会又把手机放下，一会又盯着手机思绪万千。

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一连三天过去了，手机每天都这么陪着我，而我和贱男之间也慢慢的开始说着一些无关痛痒的话，但是关于这件事，就像一个雷区，我们都小心的避让着，我觉得我和贱男都小心翼翼的迁就着对方，没说一句话每征询一个意见甚至是看着对方的眼神都是那么的谨慎。日子表面风平浪静的过着，但是只有我自己知道，我几乎快要疯了。很想不回家，不知道贱男是不是也是如此，但是我知道他也有在努力，每天都用单位的电话打电话给我，看似轻松的说着一些自己当天所做的事情，几点的时候又做了什么，中午和哪个同事一起吃 的饭，诸如此类。我知道他是在向我说明他这几天来没有和贱三联系，我也知道他也努力的在做着和我重修于好的事情。
而我更知道，自己痛苦万分，却还要千辛万苦的应付着贱男，我渴望接到贱男的电话，但是也害怕接到贱男的电话。不接到他的电话，我会开始胡思乱想，他们是不是又在游戏里碰面聊天了？我拿着的不过一个毫无任何意义的手机而已？接到贱男的电话，我却更心慌，明明不想应付却偏偏要想着怎样回着贱男的话，才不会觉得尴尬或者是怎样才能轻松。我们都找不到让彼此回归到原来轨道上的那个岔路口，意识到，我们竟然慢慢的已经偏离共同的轨道各自背道而行已经很远了的时候，我的心感觉被什么东西掐住，无法跳动， 血液似乎也停止了流动。但即使如此，我和贱男犹如盲人行路般的试探着在慢慢的前行。直到贱男第四天早上给我打来一个电话。