dtgua

老人是有这个说法的!不过咱不是老人!我们家是一年婆婆家一年娘家!我婆婆家也是没有反对过,反对也无效!我爸每年吃完年夜饭都会陪我妈去我姥姥家待一会,陪我姥姥打个牌啥的(我奶奶还在世)!这事情关键要看老公,老公作主比一切事情都强!

janey_ting

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没儿子是国家政策造成的，那没有办法啊。我父母其实也经常感慨，人家都娶媳妇，过年热闹，我们过年就冷清。但同时他们也享受着退休后悠闲的日子，不用解决千古婆媳难题，不需要每天都带外孙，每天打打majiang挺自在。这是两面的，人生十有八九不如意，得自己调节心情啊。同理我婆婆这种没闺女的，也不能享受初二有闺女回娘家的乐趣。养了三十多年的儿子了，初二被媳妇拐走去丈母娘家了，自己也没个贴心的小棉袄说话，再想起来曾经种种不容易，估计心里也不会太好受吧。她不也得自己调节么。有得必有失啊，老盯着负面的想肯定越想越悲哀，多想想好的方面就释怀了。无论三十去哪里过年，总有一头的老人是冷清的。我去婆家过年，不代表我抛弃我父母，不代表我不孝顺，孝顺不是这么狭隘地理解的。关键我父母也支持我在婆家过年，达成一致大家都高兴就好。你当然可以选择一年轮换一次（有一方是外地的也可以参考），也可以选择把两头父母聚在一起过年（我有个表姐就是这样），也可以选择每年都回娘家过年（女方特别强势，男方基本属于入赘那种或许能有?反正我身边没有），也可以各回各家各找各妈（不建议这样，这跟没结婚有什么区别？两头的老人估计也不会高兴的）。其实只要两头的老人没意见就好，只要夫妻俩不再因为这些事吵架憋闷就行。没必要烦恼，没必要心里怄气非要去争。
我的情况只是众多解决办法之一，我仅说说我这种方法的优点供大家参考。当然我这种方法其实也有缺点的，提出质疑的人，其实没必要放大我这种方法的缺点。缺点当然有啊，比如我和我的父母必须做出妥协和牺牲来成全整个家庭的和睦，只不过我没说而已。我不说证明我没有把这种牺牲放大化，我把这种牺牲理解为一种成全，为了家庭和睦，我愿意这样，我不觉得委屈而已。而且我不仅仅是牺牲，其实也是发自内心的愿意，因为我老公家亲戚很多，年三十大聚会特别热闹，跟公司年会似的，何乐不为呢。初二那天，我会跟我老公带着孩子，去我爸妈家，然后五口人一起去我的姥姥家，就是孩子的太姥姥家，也有不少表亲姐妹弟兄。我家、我老公家从小都是这种传统，保持到今天依然如此，没觉得不妥，也没觉得是陋习，就觉得是个传统，春节是找机会大家庭聚会的日子，协调好了就行。

xiweiziyu

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问题就在这儿，亲是乐在其中，愿意牺牲，委屈自己爸妈成全公婆。楼主不是啊。

所以为什么要说人家楼主矫情呢？

在我看来楼主的要求合情合理，是公婆那边不通情达理。

反正我父母就我一个孩子，他们的晚年快乐与否完全取决于我而不是别人。

xiweiziyu

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没儿子是国家政策造成的，那没有办法啊。我父母其实也经常感慨，人家都娶媳妇，过 ...

初二公婆觉得寂寞太好解决了，那就初二公婆家，三十和大年回娘家呗，这样公婆初二不就不寂寞了吗？

janey_ting

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问题就在这儿，亲是乐在其中，愿意牺牲，委屈自己爸妈成全公婆。楼主不是啊。 ——我不是“愿意委屈自己爸妈成全公婆”，而是我们全家达成的一致，成全的也不是公婆，而是全家的幸福快乐，也是我自己的快乐，我爸妈也没觉得委屈。大家都能接受。 所以为什么要说人家楼主矫情呢？ ——说LZ矫情，只是觉得在我看来这不过是小事一桩，又不是婚内出轨之类的特严重的问题，没必要为此纠结烦恼罢了。也是诙谐和善意地提醒一下，希望像LZ一样的姐妹看开点儿，无论采取什么方法，以和为贵。耍小性子即使争取到表面的胜利又能如何?无形中给你的婚姻埋下了隐患。 在我看来楼主的要求合情合理，是公婆那边不通情达理。 ——LZ文章里自始至终没看到公婆的态度，我没看出来她公婆是否通情达理。LZ最后一句话说的是“那么今年我想好了，老公带着我们的女儿在婆婆家过年，我自己回娘家过年去。”合情合理么？这是赌气回娘家的节奏啊。网上可以说说发泄一下，要真这么做了，估计结果不会好到哪去。 反正我父母就我一个孩子，他们的晚年快乐与否完全取决于我而不是别人。 ——呵呵。你父母的晚年的快乐取决于你？你能决定你父母的人生？他们的幸福难道不是他们自己来决定的么？怎么会由你来决定？呵呵。

janey_ting

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好好的为什么非要反过来呢。呵呵。我刚也说了，我家的情况，可能只适用于我家，你们的情况不能照我的来复制。我其实发那么多文字，不是想用我家的情况做为标准，也不是批判别人不对，只是想给大家提供一个思路就是，凡事多想想后果，尽量找到一个和平解决方法。
我只是觉得有些层主的语言过于激烈了，好像那意思我就是我，我乐意怎么着就怎么着，谁也管不了我，我爱哪过年就哪过年，公婆爱高兴不高兴，老公爱高兴不高兴，什么传统，什么陋习，我全不在乎，我反正得去我娘家陪我爸妈去，爱谁谁。你有没有想过大三十的你真的抛弃公婆那边陪你爸妈，你爸妈心里真的支持你么？你公婆和你老公即使最后答应同意了，他们心里没疙瘩么？假如真的是发自内心的愿意那自然皆大欢喜，但如果是勉强凑合，老人只是为了迎合你，不想闹僵，由着你这个媳妇来，那将是婚姻的隐患。结婚了还那么任性，真的需要改改态度了。我无非是劝大家，类似于这样的小事，(在我看来这就是小事，但也许在某些人看来是大事?如果这都算大事，那你将活得很累，所以尽量大事化小吧！)少犯公主病，家和万事兴。当然了，如果你特有钱，或者你特漂亮，或者你有拿得住婆家的地方，婆家没有你天就塌下来了，整个婆家拿你当菩萨一样供着，那么你可以由着自己性子尽情作。当然即使这样，也得有度，否则婚姻也经营不好。

xiweiziyu

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仿照一下亲的方式：

问题就在这儿，亲是乐在其中，愿意牺牲，委屈自己爸妈成全公婆。楼主不是啊。
——我不是“愿意委屈自己爸妈成全公婆”，而是我们全家达成的一致，成全的也不是公婆，而是全家的幸福快乐，也是我自己的快乐，我爸妈也没觉得委屈。大家都能接受。

============亲在上面大段的描述了你爸妈可能会觉得寂寞，其实真不是可能，是一定。所以委屈不委屈的个中体会吧。

所以为什么要说人家楼主矫情呢？
——说LZ矫情，只是觉得在我看来这不过是小事一桩，又不是婚内出轨之类的特严重的问题，没必要为此纠结烦恼罢了。也是诙谐和善意地提醒一下，希望像LZ一样的姐妹看开点儿，无论采取什么方法，以和为贵。耍小性子即使争取到表面的胜利又能如何?无形中给你的婚姻埋下了隐患。

============原来说人矫情叫善意啊？？？这点事婚姻就埋下隐患了？？谁的婚姻这么脆弱不堪一击，合情合理的要求叫做耍小性子？

在我看来楼主的要求合情合理，是公婆那边不通情达理。
——LZ文章里自始至终没看到公婆的态度，我没看出来她公婆是否通情达理。LZ最后一句话说的是“那么今年我想好了，老公带着我们的女儿在婆婆家过年，我自己回娘家过年去。”合情合理么？这是赌气回娘家的节奏啊。网上可以说说发泄一下，要真这么做了，估计结果不会好到哪去。

==============公婆那边还包括老公，公婆那边确实不通情达理，为什么年三十非得在公婆家？很多家都是各回各家各找各妈啊，这是现在的一种独生子女过年的方式，亲理解不了，不代表别人理解不了，就像很多人也理解不了为什么中国的一些男权思想，很多女人上赶着维护一样。

反正我父母就我一个孩子，他们的晚年快乐与否完全取决于我而不是别人。

——呵呵。你父母的晚年的快乐取决于你？你能决定你父母的人生？他们的幸福难道不是他们自己来决定的么？怎么会由你来决定？呵呵。
==============本帖探讨天伦之乐的快乐，这点快乐还真是取决于我。怎么被你上升到整个人生上了？难道你不关心自己父母大年三十的快乐？你自己带着孩子和老公一家人高高兴兴时，自己父母心头浮上的那点落寞，亲一点不关心？


咱们作为女人，自己的利益不维护，上赶着维护男权的一些思想这样真的好吗？
再往前几百年，凡是不帮着自己老公纳妾的正妻都是受谴责的，关键那时有很多女人也在指手画脚，说人不够贤良不够恭顺，不够以家庭为重以夫为重。

感觉跟亲现在说的任性啦，婚姻隐患啦，如出一辙

janey_ting

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不逐条回复了，否则咱俩得单独开贴。亲都把这种小事上升到男权的层次了，真是有点扩大化了。不过仔细想想也对，LZ这贴其实体现的就是传统与现代的矛盾。LZ烦恼的事情，其实就是想找到自我，凭什么就非尊重传统？女人为什么非以夫家为重？她想为自己活一次。但问题来了，现代的思想总是不被传统接纳，于是家庭产生了矛盾，LZ有了烦恼，所以开贴求助了。我不是男权维护者，也不是绝对的女权主义者。我的核心思想是，每个女人都要学聪明点，在家里找到适合自己的位置，找到自己最舒服的处理方式，无论你是屈从传统做个小媳妇，还是做掌控家中的女强人，目的都是要把家经营好。你若有本事做女强人掌控婆婆，三十回娘家过个年算什么？但假如你没那个能力，就该想想怎么样才能既让自己开心又不影响夫妻和整个家庭的和睦了。就得妥协啊。光想着抗争，出发点好，我也理解你，但关键你有这能力么?结果如何呢？还是那句话，找到适合自己的方式才是要好好考虑的。

家有胖嘟嘟

这个结婚前应该就定好，我们都是外地，轮着过，反正就那几天每年都两边跑也挺累的，没办法谁也想回自己家
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