【不能说的秘密】每个人心里都有不为人知的秘密，披上马甲倾诉出来吧。。。 - 谈天说地

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树洞秘密123

高二

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宝宝生日
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71楼

本帖最后由树洞秘密123 于 2014-6-20 11:35 编辑

我也想说一下这个事情只有我自己清楚谁都没说因为实在是无法开口说
我和老公从怀孕到现在4年多了没有过一次完整的夫妻生活期间有过几次我主动要求最后也是中间就草草收场，就是中途就 ruan了或者他说不行太累了，这样我也就没兴趣了，就结束了，完了各自睡觉，或者他睡觉，我心里难受。而且也没有qinqinbaobao，夫妻之间该有的都没有，基本是孩子睡中间，有时候孩子想睡边上，他都故意的躲着我。有时我有需要，孩子睡着了我就主动躺他边上，他都很冷淡的，没有一点热情，我就觉得自己特别贱，送到边上还被嫌弃。我生完孩子体重也没增加，还和原来差不多。

很乱，不知道怎么说，我也和他谈过。问是不是有waiyu，或者身体有问题，他都说不是，是工作太累了了，压了太大了，我和他说换工作，他就说等等再说吧，换工作哪那么容易什么的，他现在工作确实很累，压力很大。

其实有时候心里很难受，感觉心里很空虚，而且他一副无所谓的态度，好像也没把这个当回事，一点也没考虑我的感受，而且下班回来不是看手机，就是看PAD，要不就看体育台，基本就没有交流，每次都是要催着睡觉，要不就一直在外面，不知道啥时候进来，进来躺床上就开始打呼噜，想谈谈也没机会，有时就想找个男人**他一下，可是看看孩子，实在不想让孩子有个那么龌龊的妈妈，而且我也很爱他，也真的不想背叛，我的梦想就是可以纯洁的和一个男人生活一辈子，可是现在这样。。。。。。
难道一辈子就这么下去吗，很迷茫不知道怎么办，不敢和别人说，为了那一点的面子尊严，也怕他被别人看不起。

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树洞秘密123

高二

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宝宝生日
帖子: 532

72楼

我的秘密无关男女，却关乎至亲。小时候父母在三线，山区的兵工厂里。从两岁到十二岁，我都和爷爷奶奶生活在一起，和父母一年只见到一次。二老非常疼爱我，但同时家教也非常严格。我是个没有被宠坏的孩子，婶婶她们后来都说小时候我好像心里都懂事。但是，那时虽小，却深深记得那些不太友好的大人们，背后逗我说,没有**，没有爸妈不要你啦之类的话，常常会暗自难过。
十二岁，终于盼到父母带着弟弟回津，那时的欣喜若狂啊，终于盼到有自己的家了。可是，没想到分别，会给成长带来那么多的隔阂。。。或许是妈妈人到中年，或许是我青春倔强，整整六年，记忆里，我的天空一直是灰色的。常常无端惹来妈妈的怒吼，甚至有一次只因地没扫净就挨了生平第一次耳光，当然也是最后一次。因为爷爷出面说话了。我一直是优等生重点校，但是在我心里，妈妈似乎从没有肯定过我。。。
大学，恋爱，结婚。。。和父母的分离似乎慢慢减淡了矛盾。婚后十年间，不想要孩子，内心深处的逃避是因为母女关系。终于放下心怀有了自己的宝宝，父母来帮我，再次出现在我的生活里，而我也想他们晚年安逸，就买了同一小区的房子给他们。树欲静而风不止，子欲养而亲不待，我不想自己将来后悔。
可是，我发现，很多事还是无法释怀的。每次父母干预我的生活，我理解是为我好，但是毕竟时代不同思维方式不同，确实有些要求不太合理了。如果是别人和父母之间，应该很好相互理解吧。可是我常常是内心里就很抓狂了，从教养上来说，绝不会当面顶撞和发作，可是内心却痛苦不堪。这些负面情绪常常就转嫁到了老公和孩子身上。
天知道，我有多痛苦，我不想伤害老公和孩子，可是情绪却常常失控。我不知道别人如何，道理我都能给自己说通，偏偏那负面情绪的疙瘩，解不开啊~解不开~~~我很想有个心理医生咨询，但其实咱们这里并没有专业的心理专家。
我的父母，其实是很善良简单的父母，妈妈太过单纯以至于情感简单粗暴，我相信他们爱自己的孩子，只是常常我感到的只有被左右被揉捏的痛苦。传统教育说：天下无不是的父母。
我三十多岁快四十了，在外面事业有成家庭美满，可是，为什么总是这么害怕父母说我的错处呢。
我想，不够爱自己的父母也许是童年分离埋下的隐患吧。
我确实不够爱自己的父母，在百事孝为先的思维传统里，这是我不能言说的秘密。