皮小童

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有效沟通第二步：说出所见和即将发生的事，信任孩子，并建立孩子的安全感，让自己成为孩子真正信任和依赖的人。

先看原文：

我看到的一件看似简单却很有启发性的事，彻底改变了我对幼童时期亲子沟通的认识。那是在我参加的一个亲子班的课程中，当时我们一群妈妈正聚在房间的一角闲聊，有人招呼我们的朋友佩奇也来参加。而她在过来前，先俯身蹲在儿子面前，看着她四个月大的儿子并对他说：“杰克逊，妈妈过去和阿姨说几分钟话。你随时都可以听见妈妈的声音，如果要找妈妈，让妈妈知道，我就马上回来。”当我听到她对儿子说话的方式时，我马上就意识到这就是我想要成为的家长的样子。这样的家长会帮助孩子了解他们可能想要了解的事情，会告诉孩子将会发生什么事情，从而建立起孩子的安全感。这样的方式非常有效。

叙述事情的经过是建立互信关系的重要方式。所谓叙述，通常有下面三种形式：

（1）告诉孩子将会发生什么事情（“我就要把你抱起来了”，“现在医生要给你打一针了”）；

（2）叙述孩子的感受（“我看到你撞到自己的头了”，“你真是喜欢这个玩具呀”）；

（3）让孩子知道你的期望（“五分钟后我们要开始收拾玩具了”，“我抱你一会儿你就要去睡觉了”）。

也许你会这样想：“她还只是一个婴儿呢，她不会明白我在说什么的。”首先，我们不能确定婴儿是否真能理解语言的含义，然而我们可以确信的是，即使孩子不能明白确切的词义，但他们至少能够感受到你的语气和音调。在学会说话之前，你就要让孩子能够明白你的意图，进行有效的沟通，这样才能逐渐促进你和孩子之间的感情并建立起相互的信任关系。

就在前几天，我和女儿昆西到儿童活动中心去玩，在活动时间结束的时候，很多孩子因为不愿离去而在那里耍赖撒泼。当父母真的带着孩子离开时，孩子们一个接一个大发脾气，这当然让家长深感烦恼和无可奈何。我注意到这些家长其实都做了同样的事情，他们都是在活动结束时，突然对孩子说，“现在我们该走了。”突如其来的宣布立刻让孩子们开始反抗，而对此父母们的做法则是直接抱起孩子离开。

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在这种情况下，家长要能够和孩子进行有效交流，并理解孩子在面对事情时需要一定的过渡时间。在一次类似的情况中，我的处理方式与其他家长略有不同。在我们需要离开游乐场之前的五分钟，我和昆西进行了下面这样的对话：

我：我们五分钟之后就要走了（让她知道我的期望）。
昆西：我想再玩一会儿。
我：妈妈明白你很喜欢在这儿玩儿（尊重并认可她的要求）。让妈妈告诉你我们的计划好不好（给她做前期准备）？你可以再玩五分钟（为她的过渡做好准备），然后我们就得和玩具说再见，洗手，之后到车上去。你可以拉着妈妈的手走，也可以让妈妈抱着走（给她尊重和选择），你自己来选择怎么做，让妈妈知道你想要的就行了（在我的允许范围下，给她选择的权利并同意她自己做出的决定）。

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之后，在离开前三分钟，我又提醒了昆西一次。到了该离开的时间，当昆西告诉我她还是想继续玩时，我充分认可了她的感受。然后，昆西又告诉我她不想让别人玩这些玩具，于是我们就一起找到了一个高高的隔板并把玩具放在上面，因为放在那里的玩具别的小朋友就拿不到了。在做完这些之后，我们就去洗了手，昆西最后的决定是拉着我的手自己走到车上。大家可以发现，我们离开的整个过程都很安静。虽然在某种程度上，我称不上是一个完美的家长，但是因为使用了本章中与你分享的这些方法，在我们的家庭生活中我估计至少减少了50%孩子大发脾气的可能。每个人都可以使用这些方法，而且任何时候开始都不算晚。

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   我的实践：在翻斗乐玩，离开时翻版了昆西的故事，效果非常明显，而且我认真回应了女儿的心声：她想继续玩一会儿，因为跳蹦床的大孩子终于走了。我旁观她独自在蹦床玩了十多分钟，直到她满足了，并主动说得回家吃饭午睡了。
    心得：没有无理取闹的孩子，只有不肯倾听心声的家长，要平等地对待这些小小的孩子的要求。

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有效沟通第三步：真正倾听孩子的声音

大多数父母都发现，告诉孩子大人想要什么非常容易，而倾听孩子的渴望和需求则困难得多。真正的倾听和理解孩子不仅是指你听到了她正在说什么，更需要你透过这些信息来了解她真正的需求。举例来说，每天吃过晚餐后，两岁半大的查斯丁都会告诉父母他是“约翰宝宝”。而约翰是他两个月大的表弟的名字。查斯丁的父母没有仅仅告诉他“不是的，你不是约翰宝宝。你是查斯丁。你已经是一个大男孩了”。他们耐心地倾听他，问他一些问题，并且和他在一起玩。查斯丁想要倒退成为一个“小宝宝”的表达，使他的父母意识到，查斯丁实际上是需要更多的关心。其实在孩子的成长过程中，这种倒退或表现出需要更多关心的情况很是常见的，比如当孩子刚刚开始学爬、学步、学说话、练习如厕或者换到一个大床时，宝贝们有时会倒退到以前不会这些技能的状态。事实上，对于长大成为一个“大男孩”或者“大女孩”这件事，幼儿是感到十分矛盾的，他们通常会通过这样的倒退把他们的矛盾表达出来。

孩子们在出生后并没有一个现成的词汇量储备，对于幼儿来说，完成一个简单的句子都需要花费很长的时间，当孩子特别兴奋或者不安的时候，这种情况尤为明显。作为家长，你应该做的是俯下身，平视孩子，耐心地给予孩子全部的注意。通过这样做，你给孩子传递了下面的信息，对于我来说，你是最重要的，我关心你的一切。请关掉电脑和电视，挂断电话，用心倾听孩子的话，让孩子知道她值得获得你全部的关注。

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我的实践：两岁三个月时，女儿也出现了同样的情况，且现在也偶尔会表现出来：宣布自己的小宝宝，强调自己要妈妈喂饭，还不会走，不会说话。一方面她觉得挺好玩的，另一方面，我确实反省到自己忙于工作，给她的时间太有限，她变得更加黏糊姥姥，好多天拒绝我睡在她的床边，要求姥姥来。我的方法只有更加耐心地更加充分地陪伴她，回家不谈工作，游戏时间和亲子阅读时间增加，周末单独带她去玩。她说的话我都认真回应，尽量蹲着和她说话。

心得：女儿的心是一杆秤。

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有效沟通第四步：尊重孩子的感情

无论是在婴儿时期，宝宝在换尿布时通过踢腿来表达不想被换尿布的愿望，或是在八个月时，直接把她玩不好的玩具扔了出去，还是在她3岁时亲自告诉你她讨厌她的保姆，作为一个家长，你应该做的就是倾听孩子的描述，并将你的理解表达出来。比如，你可以使用下面的说法：“我发现你现在真的不想换尿布”，“这个玩具看起来并不好玩”，或者“保姆很难像爸爸妈妈一样，是吧”。然而在现实生活中，遇到这些情况的时候，太多的父母并没有这样说，相反他们选择了对孩子说：“别动了”，“不要扔你的玩具”，或者“你应该不是真的讨厌你的保姆”。这样的回答会让孩子感到无法与父母分享他们的感情。许多父母担心认可孩子负面的情绪会让他们感觉更糟，但事实恰恰相反，给孩子一个空间释放负面的情绪，通常会让这些情绪消失得更快。

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然而，这并不意味着可以允许孩子们去做他们想干的一切事情。比如说，应该绝对禁止你的孩子打、推别的小朋友，或者揪别的小朋友的头发。在自己家里，孩子们需要家长给他们建立一些规则并且切实去执行规则，这样会让他们感到非常安全。简单地说，孩子们可以表达各种感情，但他们的行为则需要加以限制。
幼儿们是通过家长对他们的反馈来了解感情的。孩子们出生时并没有能够描述感情的现成词汇，慢慢地他们才能学会如何表达各种情绪。《在父母与孩子之间》的作者海姆•吉诺特发现：孩子们是通过照镜子来了解自己的身体，通过大人对他们感情的回应来了解自己的感情的。如果一个孩子的感情能够得到很好的理解和正常释放，他就能够更好地成长，在做事时也能表现得更加专注。让孩子明白她的感受是正常人类体验的一部分是很重要的。