秋豆粉

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记得小学的时候作文超烂，大家都知道小学写作文都要凑够字数才能交吧~
有一次作业时写关于拾金不昧的，当时真不知道怎样凑够那几百字,于是隐约记得有一些的作文
星期一去上学的路上，忽然捡到了个钱包（当时心里是想捡到大点的包的，能装多点东西觉得装值钱的东西就叫钱包)里面装着人民币一万二千八十六元，美金三千六百五十八元，英镑若干···（注意数量那么清楚也纯粹是为了凑字）记得最后连金条戒指都加进去了才勉强凑够，最后当然是交给警察叔叔，开开心心去上学了！
于是后来我的作文成功的成为我们班作文课的反面教材！名扬千里

说前几年我们那里网吧很少机子也超烂这是前提…因为我一直在外面工作很少在家，家里这边网吧什么的都不熟没去过，有一次请长假回家休养在家里待了很长一段时间觉得无聊就想去上网，跟弟弟问过怎么去网吧后，独自一人去网吧了，比较顺利没一会就找到网吧进去，交钱，坐下，开机，开机开机GC来了老板你这电脑怎么开机来的，因为我一直没找到开关，只有两根电线在外面，只见老板说看见那两根电线没？把两根线碰下就可以，我彻底的被雷倒了，原来电脑也可以这样开机

秋豆粉

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前些日子哥感冒发烧去医院打点滴，全身酸痛，上公交车去医院，上车后坐位已经满了，但不至于太挤，就找了个拉手站着，期待着谁谁谁能给我让个坐。
我拉手下一前一后应该是男女朋友，相互打情骂俏，因为我难受的原因，痛苦的拉着拉手，并全身的重量全部集中于拉手之上…
gc来了，公交车一个列且，把手短了，真的，就hll的断了，由于惯性原因，右手拉的把手狠狠的砸上了帅锅的脑袋，嘴巴挺不老实的顺着美女的嘴巴啃上了人家的mm……
我真不是故意的……

秋豆粉

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话说上大学时学校用的是瑞星的杀毒软件，那时候我们大三了，老油条，都不爱坐前排了……
有天上课，瑞星的小狮子打呼声一直不断，就是那种气息悠长，结尾还带口哨声儿的……老师讲课非常之不顺畅，遂关掉瑞星动画，打呼声不绝。老师以为自己没摆弄对，直接把电脑关了静音。杯具的是……打呼声犹在……老师大怒！停止讲课，众人寂静……
那位彪悍的，迎风独睡的男人- -··· 他就那样大喇喇滴独自在第一排，睡的满桌口水啊…继续标准发音啊.....

秋豆粉

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婆平时就是个铁公鸡，居然主动请我吃饭，第一感觉一定要好好宰她一顿，第二感觉她又耍我。第二感觉严重一些，所以自己也带钱包。我们吃的是小龙虾一类的直接上手的菜，老婆先吃完了，说要去洗手间顺便买单，问我带了纸巾没有（平时我就有带纸巾的习惯，成包的那种）我说有在裤袋里，我手脏自己掏，老婆掏了3个兜最后走出了包房，5分钟过后，服务生进来让我买单，我说等会和我一起来的那个人去买，她去厕所了，服务生告诉我，你说的那个人已经开车走了，并说你买单。我感觉不好，又被耍了，随便擦了擦手就掏兜。
没错，老婆拿走的不是纸巾，而是我的钱包和车钥匙以及手机。。。
三个兜啊，他掏的时候我怎么就没感觉到。。。
这不是GC，服务生一直很淡定的看我左掏又掏直到放弃才依然淡定的说，先生我们这里是不可以打工还债以及分期付款的。。。。
打工还债。。。分期付款。。。我了个去。。。

秋豆粉

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说一个高手中时候的，那时候上学都骑车，
春天的时候，北京的都知道春天北京老是刮大风

有一天也是刮大风，我一同学，女的，骑车上学，
快到校门口了，看见一朋友，就想招手打个招呼， 这手刚一伸出去……“啪”的一声一张十块钱正好飞她手里来了……
她愣了半天，看没人来认这钱，就HLL的举着十块钱进学校了……
从此以后一到刮风天儿她骑车总爱伸着手……

有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。坐在等服务员给我们上饭。过了以后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）

早餐吃了八成熟的地瓜,上班时脑残,二楼都不爬,坐电梯~门刚关,"啪"灯灭了.一惊一乍,腹部反应来了,机会枪的频率,小提琴声音的绵长,以及臭鸡蛋似的味道.我那个恶啊...
自己作孽就算了，而身边还有一位惊慌失措无处可躲的小MM，是刚来不久的隔壁部门的同事...
停电半个小时...
她吐了...我没脸做人了...

秋豆粉

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当年的小学跟我爸单位紧挨着，有多紧呢，我爸办公室后门一开就到学校操场～背景交代完毕。

1年级的小学生是不允许自己出入校园的，午休的时候也只能在操场上转转或者在教室里趴着歇歇。夏天来了，校园外面有卖冷饮雪糕的，但是大家都不能出去买。看见tx们无奈的眼神，我自告奋勇的提出替大家走别道去买，代价是要买雪糕的tx们凑钱请我吃个雪糕～～汗

过程很简单，我收了钱从我爸办公室穿过，走出厂门，买雪糕，再原路返回，大家分吃，好爽～～

有一次，我又买了一堆雪糕回来，结果在门口被我们班主任逮个正着～～那个夏日炎热的正午，我被罚一个人在教室门口把所有的雪糕通通吃掉，一边吃一边看着剩下的雪糕融化，真是越吃越恶心啊，而且回去就拉肚子了～～这还不算完，班主任了解了来龙去脉之后，还让我把tx们凑的请我吃雪糕的钱都吐出来了～～赚tx们的钱是不对滴！我去要钱赔付的时候，搞得我爸单位的人都知道了，后来我爸办公室后门就被称作“雪糕门”～～那是80年代初啊，这算早期的门事件吗？？？

前几天在一家超市门口等同学的时候 旁边有条大狗 很漂亮 就多看了几眼 它看到我在看它 就站了起来 冲我一个劲的摇尾巴 我就吹口哨逗它 可是没想到 它把它的一块大骨头叼了过来 扔给我了！！

普通话考试的说话题，我抽到的是《我喜欢的动物》， 按理说这么无脑的题目应该难不倒如此能言善辩的我， 但是战争的失败往往不是因为实力的悬殊，而是因为轻敌。

于是我在考场外唱着小曲儿来回走了两圈儿，老师就叫我进去了。

主观说话题， 我开始胡诌。

秋豆粉

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先是说狗，说了一堆，老师没一点儿要让我停的意思， 只好搜肠刮肚硬说自己还喜欢狮子。

说到实在没东西说了， 老师还是饶有兴味的看着我， 我慌了。。

于是我人生悲剧的巅峰终于诞生了， 我的嘴脱离了大脑的控制，飙出了这么一句，

“我，我还特别喜欢一种动物，这种动物很奇怪，，，它的名字，，叫做ji。”

登时我们都傻了， 可是我继续说

“我觉得鸡很可爱，又可以吃，又可以玩，还会下蛋。。”

我忘了我是怎么走出考场的了。。

秋豆粉

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暑假跟妈妈在上海看世博，晚上回来已经很晚了，一天下来真的很累，MM倒在床上直接睡了。因为第二天早上很早的火车，我担心早上起床收拾东西会来不急，就在旁边看电视等MM休息一会叫她起床一起收拾东西这时就听见妈妈开始说梦话。妈妈:老公我们将来要生个女孩。我(偷笑)：为什么生女孩啊？妈妈:生女孩可以穿我的旧衣服！我黑线…妈妈接下来的话让我彻底凌乱。她说：女孩长大了可以卖钱…卖钱…钱…妈妈你不是后妈啊…这真是亲生的…

暑假某天晚上回家，热，就去浴室冲凉。
正爽着呢突然发现旁边浴缸里有人，是我姐。
迅速冲出浴室...

秋豆粉

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我就淡定地接着冲完出来了

初中的时候经常会有外校的学生来我们学校门口堵人打架，学校为了保证学生安全，还请来了保安。
有次升完国旗，校长惯例讲些废话，说到这个安全问题，他非常激动的说道：以后外面的人，谁要是敢动我的学生一根手指头………………
……
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我也动他一根手指头！！！
不愧是以牙还牙，以手指头还手指头……

秋豆粉

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女友说的，她朋友 A和B，他们一群朋友集体神经大条，人以群分的最好证明
高中时候放学，A和B在一条线路上，平时都一起回家，那天比较热，在站台等公交，一会来了一辆车，不是他们坐的，此时只见A飞速的跑上去，现在打开的车门前，B就抑郁了，想A这是干嘛，难道今天有事不跟我一起了？可也没有提前说啊。然后就发现A就站门前，不上车，面带微笑的看着司机，一脸幸福享受的XE表情，司机是个大爷，B想这也不至于让她范花痴啊，一分钟的僵持后，司机骂骂咧咧的开走，A也跑了回来，遂问什么情况，答：天太热，过去吹会空调！去吹会空调……
吹会空调……
会空调……
空调……
调……

去年十一去我姐那儿(川大)玩，她们几个同学要去爬峨眉山。同行的有个男生一直追我姐，然后我姐就要我假扮她男朋友好让他死心，觉得好玩就答应了。

晚上，我们“情侣”住一间房。帮她按摩的时候她“嗯”“啊”“好舒服”。我受不鸟了就用了点力，然后她就尖叫了下（很像GC的声音）