秋舞月光

回家后，去妈妈房间看了已经睡着的儿子，不知道为什么，那个时候的儿子，在我看来，就算是熟睡了表情也是带着淡淡的悲愁。我亲了亲儿子，坐在儿子旁边，一直看着儿子。我妈妈这时候问我：你们这几天联系了没有？怎么说了，还是要离婚吗？什么时候去办手续？我说，一直没联系呢，他要离婚，就等我安排时间呢？我妈说，要不大家冷静一下也好，实在要离就离了吧，只是可怜了孩子！我妈不说孩子可怜还好，一说我儿子可怜，我马上怒火中烧，对贱三和贱男的恨瞬间涌上心头。那段时间，我特别的敏感，而父母在 家里，为了我和儿子，也尽量避免提起一些敏感的字眼。我出了妈妈的卧室，回到自己的房间，拿出手机，看着贱三发给我的那条短信，越看越愤怒。我没有回复贱三，却拨通了我婆婆的电话，那天虽然还没有到十二点，但是听婆婆的声音，婆婆和公公应该睡下了，因为那个时候他们还在上班没有退休。听见婆婆带着睡意的声音，我突然之间又觉得有点内疚，一时之间什么都不想说了，但是婆婆在那边听见我没有说话，焦急的问我，是不是出什么事了这么晚了？我迟疑了一下，用平缓的语气对婆婆说，妈，我们可能真的要离 婚了，他已经搬出去了。我听见婆婆似乎一下清醒了的声音：是什么时候啊，他是不是还和那个女人在一起啊？我轻轻的说了声，嗯。我听见电话那边传来公公骂贱男的声音，我对婆婆说，这么晚了，你们睡吧。婆婆也不好再说什么，很对不起我似的，一直对我说：你先别急别急啊，我叫你爸爸打电话问问他，是我儿子不争气，你别气。我对婆婆说，我没气，没事，明天再打吧，现在已经很晚了。婆婆说，好的，你早点睡啊！
事实证明，婆婆和公公并没有等到明天，而是在我挂了电话后立即就给贱男打了电话，应该是在电话里狠狠的骂了贱男一通。我很快就接到了贱男的电话，贱男愤愤的对我说：你有什么对我说，别去告诉我父母了，我们离了吧，我求你了，你到底想怎样！你到底要怎样啊，啊！那个时候的我，别说是敏感的字眼都能让我瞬间爆发，何况是贱男这样在我看来蛮横不要脸一心想要解脱不惜伤害我伤害儿子的要求！我对着电话那边的贱男吼：你给我听清楚了，我愿意离就离，我不离就不离，你别惹我啊，惹火了我大家都没有好果子 吃！然后就狠狠的按下了结束通话键。挂了电话的我，又开始胡思乱想，是不是贱三已经来我们的城市了，他们现在是不是在一起了？贱三发给我的短信难道也是贱男的意思？他们现在在做什么？他们现在开心了吧快乐了吧？我想这些想得自己都要疯了，越想越愤怒，越想越疯狂，你们的快乐凭什么要建立在我的痛苦之上。我凭什么就败给了你这样的贱女人，一个疯狂的想法在我心里生根，自己都无法控制也不响理智的去思考。我不知道贱三是不是已经和贱男在一起了，我开始在深夜里给贱男发短信，甚至是打电话，通了我 也不说话，我就像一个神经分裂患者，情绪时好时坏，我有时候会给贱男发张儿子照片的彩信，告诉他儿子想他了。有时候，我会变得自己都不认识自己一般，发一些恶毒的话语给贱男。

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从事情发生到我知道真相再到和贱男和好又分开，时间并不长，一个多月，我都变得自己都不认识自己了。我开始在父母和公公婆婆面前絮絮叨叨的反复说着贱男的那些不是，但是我又时而清醒着，理性的对他们说着在这段失败的婚姻里，我也有一定的责任。公公婆婆在知道贱男离开家后，天天下班后都来我家陪着我，几乎四个老人把孩子哄睡着后，就开始听我看似发泄一般的倾诉，我时而带着愤怒的表情说，恨不得马上就把贱男和贱三撕成粉碎，时而又说贱男变成现在这个样子，我也有责任。公公婆婆也默默的听着我说的 话，让我尽情的发泄，偶尔也附和着和我一起数落贱男的不是，向我承诺绝对不会接受贱三，公公甚至口口声声对我说，其它的我不敢说，只要他儿子和贱三在一起一天，就不认这个儿子，也不让他进家门。婆婆也陪着我哭，对我说我是他们心里认定的唯一的儿媳妇，也是唯一的一个女儿。那个时候的我，时而对婆婆说我永远也当你们是我的爸爸妈妈，时而又悲观的反驳婆婆说的话，说：以后贱三又给你生了孙子孙女，你肯定会同意他们的！现在想来，我能理解那时候的我，因为愤怒而丧失了理性，总是这样想到什么就脱口 而出，像没头的苍蝇一样到处乱飞乱撞，像受伤的刺猬一样，竖起浑身的刺，根本不在乎会扎到谁。
话说相由心生，是很有道理的，那段时间我不光成天神情恍惚没有精神，而且体重暴跌，我没有心思去称体重，只是明显的感觉衣服和裤子都像进入青春期一样，在慢慢的变大变肥。在我的父母面前，我更是肆无忌惮的发泄着，说着各种带着仇恨的极端的话语。我们总是这样，对陌生人彬彬有礼，而对最亲的人总是恶言相向，毫无顾忌的伤害他们也觉得理所当然。我觉得那段时间的我或许真的就是患上了什么精神上的病，时而清醒时而糊涂。在那段时间的某一天里，做了一件我至今都觉得很惭愧的事情。

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接着更新……………… 那段时间的自己，简直不堪回首。在朋友面前我从来充当的都是一个开心果或者垃圾桶角色，我总是倾听他们的苦恼，开导他们给他们我的建议，而在朋友心里，我亦应该是一个生活美满的人，在外人眼里，我和贱男是相当登对幸福无比的爱人，加上儿子，更是一个完整的幸福三口之家。（在这里说一个题外话，大学毕业后的第一年，在工作中认识了一个同事，本来挺好的一个女孩子，脾气性格也相当的好，虽然长相身材很普通，但是男朋友长得那是相当的帅，挣钱也多，最主要的是对我这个同事那 是相当的体贴。两个人恋爱四年后准备结婚了，结婚前一周，我和这个同事一起去取她定做的婚纱，每个女人穿上婚纱，真心的美啊，那个时候的我也幻想着和贱男的婚礼。取完婚纱吃饭的时候，我们各自聊起了自己的恋爱，那个女同事给我说了她和她男朋友的故事，原来这个男人和她也是大学同学，不仅如此，这个男人的初恋竟然是这个女同事同一个寝室的闺蜜，三个人都是同学，男人和女同事闺蜜从大一开始谈恋爱，一直持续了七年，而七年中，这个女同事一直默默的爱着这个男人。而女同事的闺蜜将自己和男人所有的 事情都告诉了自己所信任的这个女同事，无论开心的还是不开心的，甚至是属于两个人之间很亲密的事情。

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最后的结果呢，就是，终于，在某次女同事闺蜜和男人的吵架事件中，女同事和往常一样在两个人之间做和事老的时候，男人压抑到崩溃边缘的时候，女同事和这个男人在一起了，然后男人坚决和女同事闺蜜分手和这个女同事在一起。甚至说，自己都不清楚是什么时候开始，或许就爱上了这个默默在身边守候着他的女同事。当时我听完，是相当的愤怒，完全不能接受，怎么可以去抢闺蜜恋爱了七年的男人呢，虽然当时没有发作，可一周后，我以身体抱恙为由，没有参加女同事的婚礼，从此以后开始慢慢和她疏远知道我离开那 个公司。但是从此以后，我再也不会和我的闺蜜朋友们一起分享我和贱男之间的事。）所以，当这间事情发生后，我几度失控，发狂，有一个原因也是因为我特别的压抑，压抑到崩溃却没有出口可以发泄，我曾经有一个通宵，坐在电脑前，在桌面点击右键然后选择刷新，刷了整整一个通宵，也不知道在做什么，就是慢慢的发现竟然天都亮了。闹钟突然响了，似乎才把我拉回现实，我自己都吓了一跳，这样下去，我是不是迟早会疯掉啊！我想了很多事情，QQ号都申请了十几个，想去加贱男和贱三，转念一想又觉得没有任何意义 。又去申请了游戏里的小号，男的女的都有申请，衣服也给自己买了好多套，曾经疯狂在各个房间去找贱男和贱三，找到了又害怕面对，又觉得自己不可以变得这么卑微，立刻又退出游戏。不要说人心隔肚皮，人与人之间即使一生都在一起，也很难看清楚认清楚对方，那时候的我，都觉得自己是那么的难以捉摸，自己都不清楚自己要做什么，在想什么。心里有个魔鬼，时而让我心跳正常，时而让我的心脏无法控制的狂跳乱蹦，我不清楚这是不是崩溃的边缘，只是很想将这些好的不好的全部都通通排泄掉，从我的身体里，总觉 得赶走了这个魔鬼，就可以解救我自己。但是又不知道谁可以帮我，身边的朋友我绝对开不了口，自己都无法面对的事情，怎么能让别人来帮你面对！S更不可能，在我的思想里，女人或者男人，将自己感情上的痛苦向异性倾诉本身就是在给对方“自己想要出轨”的信号，何况那个时候的我，很清楚，S对我的感觉，虽然那次对话后，我和S之间看起来依然很正常。
直到有一天晚上，QQ上有一个我几乎都忘记了是谁的头像闪了起来。看了备注名字我才想起是很久以前工作上联系过的一个人，在外地，我和他从来都没有见过面，但是却是这个人，我们称为H吧，在这件事情里，帮助了我很多，如果没有这样一个人，也不会有现在的我。H在QQ上给我打招呼，问我还在不在那个公司上班，如果是平时，我一般都不会理会，但是在那个时候，H的这个很礼貌的问题，却被我看做了我的救命稻草。我在QQ上和H聊了起来，说还在上班。H说那还好么？看到这句话的时候，我就彻底的爆发了，我想，疯狂 就疯狂吧，反正我和H谁也不曾见过谁，我就噼里啪啦的将最近发生的事情一股脑的全部对着H说了，当时的我也没有考虑过H是否感兴趣，是否愿意听我倾诉，我只是知道，再不倾诉，我就要崩溃了。H听了大致的缘由后，插话问了一句，你电话号码没有变吧，我说没有。过了十几秒，我的手机就响了起来，是H打过来的，他一开口就说：还是电话里说吧，我看你挺激动的，都打了好几个错别字。他那样一说，我反而轻松了，就像找到闸口的洪水，开始有条不紊的从闸口开始排泄。有一个没有和自己见过面的人听你说着这些不为 身边人所知的事情，真心的痛快啊，因为我们没有共同的生活圈，互相也不会见面所以不会在意别人会怎么看你。我们整整聊了四个小时，直到凌晨两三点，手机没电了边充电边通话，机身烫得我脸生生的发疼。

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我那个时候完全没有顾虑到个人形象问题，一把鼻涕一把泪的絮絮叨叨的向H倾诉着我的委屈，我的不满，我对贱男的抱怨和我对贱男贱三的怨恨，一会又破涕为笑的对H回忆原来和贱男在一起的好笑有趣快乐的日子，整整四个小时，H除了偶尔在感觉我快要崩溃抽泣到要窒息的时候说一些话来缓和我的情绪外，几乎都在静静的听我倾诉。（备注：H年纪比我大10岁，年轻的时候是吃喝嫖赌坏事样样做尽的人，有一个默默包容他的老婆，直到三年前老婆心脏病突然去世，医生说是由于长期压抑造成的，H收拾老婆遗物的时候看见了 老婆的日记才彻底的醒悟，后悔不已，至今和女儿一起生活没有再婚。所以当我认识H的时候，一直以为他是一个身边众多女人爱慕的钻石王老五，爱慕他的女人多是真的，但他却说一直渴望爱渴望自由的心，在他老婆去世后他才发现，原来那颗心在他老婆去世的时候也已经死了。这些我也是后来才知道的，正因为H经历了很多，所以在我和贱男的事情上也给了我很多正确的建议。可以说，H就像一个好军师，不参与战场杀敌，但是却能在背后为你出谋划策，有一个强劲的伙伴与你并肩作战，让我觉得不再是一个人孤军奋战了。 ） 就是那样疯狂的日子里，我也疯狂的折磨着自己，我痛苦着，毫不顾虑爱着我的人是否痛苦，我疯狂，也要别人陪着我疯狂，我痛苦，我恨不得所有的人都和我一样的痛苦。我开始变得极端，易怒，开始愤世嫉俗，开始抱怨生活的不公。而这些，我们往往都会转嫁于爱我们的人身上，因为他们爱我们，所以觉得他们理应承受，为我们的任何付出对于我们来说我也觉得理所当然。

在一个周末，我呆在家里，一直就这么无力的瘫在床上，就那么趟着，什么都没有做，但仍然觉得很累，浑身软绵绵的没有力气，尤其是脑袋，昏昏沉沉说不出来的难受。儿子跑到我床边对我说：妈妈，你陪我玩会儿吧！我甚至连眼睛都没有睁开，对儿子说：妈妈觉得好累没有力气，你自己一个人玩好不好？我听见儿子有些失望的声音小小的说了声“哦”就出了我的卧室。我依旧在床上那么躺着，没有动过，直到晚上儿子再次进卧室叫我吃晚饭，我才挣扎着从床上爬起来，坐在床沿边，用手撑着脑袋，怀疑脖子上的头是不是 被灌进了铅，重的我几乎要承受不起了。顶着重重的脑袋，拖着软绵绵的脚慢慢的走到客厅，却看见了儿子弄得满地都是的玩具。当时我一定是疯了，是的，我都不知道突然是从哪里来的力气，我大声叫着儿子的名字，说：你给我过来！儿子穿着他的小拖鞋哒哒哒的从饭厅跑了过来，歪着脑袋睁着他的大眼睛，有些恐慌的看着我。但是我丝毫没有控制自己的情绪，拉着儿子的手臂吼：你有弄这么乱，又弄这么乱，你赶紧给我收拾了，不收拾好久别吃饭！下次再弄这么乱，我就把玩具全部给你扔了！丢下被我吓哭的儿子，我一 个人像没有听见儿子的哭声一样，竟然心安理得的坐在了饭桌旁拿起我的筷子准备吃饭。我虽然看见了我爸爸想要说什么的嘴，但是依旧当做没有看见一般，自己吃自己的菜，虽然嘴里什么味道都没有感觉到，虽然知道吃了也会吐，那段时间，我情绪相当的不好，胃口也不好，而且本就吃得很少的东西竟然会向孕吐反应一样，情绪一波动，就会吐。我妈妈拉了一下我爸爸的手，我知道那是示意我爸爸不要说话，然后起身去了客厅哄我的儿子，告诉儿子玩具玩完以后就应该收拾好，妈妈批评得对，儿子也没有哭了，和外婆一起 把玩具收拾好然后才坐在我身边开始吃饭。

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晚上我妈妈早早的给儿子洗完澡，哄了儿子睡觉。妈妈走到客厅来的时候，我和爸爸在沙发上看电视，我拿着遥控不停的换着频道，对看了几分钟的电视剧情发表着一些很极端很绝对很肯定的评论。从小到大，我爸爸都没有打过我，当然我也没有做出什么违背道德让他们蒙羞的事情，顶多也就是娇生惯养有些任性罢了。所以大多时候，作为爱着女儿的爸爸，一般都不会说什么。我相信我爸这次是忍我很久了，听着我说的那些极端的话语，我爸对我说，你懂什么呀，你又看了多少啊，就妄下定论！我冲着我爸叫：我什么都懂， 我还有什么没经历过的呀，那女的一看就不会幸福！还有什么好继续看下去的！我妈在旁边打圆场说：好了好了，你爱看不看，让女儿自己想看什么就看什么。我爸没有说话了，我倒是像刺猬一样，反正竖起了刺，多扎一个人少扎一个人都无所谓似得，根本就不领我妈的情，说：电视剧都是垃圾，有什么好看的呀，看来看去还不是那些情呀爱呀，都是骗人的！说着就把遥控板重重的扔在了茶几上，接着说：你们也别看了，看多了人都要变傻！这个世界上没什么是真的，什么都是假的！我说这句话的时候，根本就没有考虑到父 母的感受，彻底的激怒了我爸，我爸蹭的一下从沙发上站起来，指着我说：你看看你现在的样子，都怪我们是吧，我也觉得就是我们太惯着你了，你觉得什么都是应该的是不是，是不是每个人都应该和我和你妈一样无条件的对你好无条件的服从你是不是，你就是女皇帝，你什么都懂什么都是自以为正确的！你说什么别人就必须做什么是不是？你这样个样子，我敢说，你即使离婚了，无论再结多少次婚，无论找了什么人，最后的结果都一样，还是会离婚！

我不是说过吗，那个时候的我，一个小小的敏感的词语都能让我瞬间被激怒，何况是我爸爸说的这番我其实很清楚但是绝对不愿意承认的话，我也蹭的一下站了起来，对我爸狂吼：你说我这辈子就是不幸福了是吧，你是这个意思是吧！好啊，既然我这辈子注定这样了，我活着干什么呀，我死了，你和我妈以后也没人送终，我儿子也没人管了，今天正好，我们一家人一起死了算了！我觉得那个时候的我，不是疯了，而是已经丧心病狂了，简直不配为人母为人女，和禽兽没什么两样，我怎么可以那样对我的父母还有我的儿子。我 做了一件我这一生都为之羞愧的事情。我径直冲到了厨房，打开了煤气，然后又回到客厅对我爸吼：今天我们就一起死了算了，我死都不怕，我还怕什么呀，反正我活着都像你说的，注定要离婚！然后就负气的坐在了沙发上。那个时候我的妈妈，站在旁边看着我和我爸，急的直哭，那个时候我的爸爸，没有骂我，也没有再反驳我，也没有去关煤气炉，只是默默的看着我，然后慢慢的走到家里各个窗户边，慢慢的打开了所有的窗户，然后又回到客厅，在我的旁边，慢慢的坐了下来，就那么静静的坐着，没有再说一句话。我看见 了爸爸眼角的泪水，还有一直在旁边捂着嘴不让声音发出来哭泣着的妈妈。

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以下都是女主回复跟帖，我转载过来给宝妈们看看：



战斗过程很短也很简单，或许跟帖子里的很多辣妈的处理方式都不一样，我至始至终都没有和贱三见过面，但是却结束的干干净净。这个故事最重要的其实不是怎么斗三，那个方法也并不一定适合对付所有的贱三，只是希望大家通过我的故事后能客观的去省思一下自己的婚姻，希望幸福着的美妈更加幸福，不幸福的美妈努力幸福起来！


回复太多了，有的看见了有的没有看，我就大致回复一下有的问题吧，回归后的阴影很深，带来的痛苦并不低于事情发生时候的痛苦，只是后来我学会了承受和自我调节，情绪转移而已。然后还有一个辣妈说到那个知己，不知道是S还是H，S未婚，H我认识他的时候他妻子已经去世三年了是单身一人带着女儿。我从小父母对我自尊自爱方面的教育都很严格，而我也绝对不会和已婚男人谈论涉及情感方面的事情，甚至连这种事情发生到现在都未有一个身边的朋友知道。另外我一直信奉着分手了就不可以做朋友的信念，因为分手了还可以做朋友，要么就是从来没爱过，要么就是还爱着。为了能重新开始全新的感情生活，对自己亦或是是对新的爱人负责的态度，我和我的初恋男友在分手的时候就约定好，永远不再联系。而十几年过去了，我们在同一个城市，尽管有共同的朋友，偶尔也会从朋友的口中听到对方的一些消息。但是我们依然做到了当初的约定，不联系也没有见面。只是几年前在一次招标上无意遇见了，我们真的也只是看了一下对方，然后继续擦肩而过。我的初恋男友和我当初想想的一样，很年轻就凭借着自己的能力爬到了一个很高的位置。十几年了唯一一次看见他，沧桑了许多，仅此而已。

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接………………………………… 我起身去了卧室，一个人坐在马桶上伤心的哭了起来，有懊恼有自责也有伤心和难过。没多久，我妈来敲卫生间的门，问我在干嘛，我说洗澡呢，不干嘛。然后把浴缸的龙头打开，水声哗哗的流着，眼泪也像打开龙头的水一样，止不住的往外流。我妈每过几分钟就来敲敲门，问我怎么还没洗完呢？我知道她是担心我，我贴着门对我妈说，你放心吧，我不会干傻事，就想一个人呆一会。我妈说，要呆你出来呆着呗，在厕所里呆着干嘛啊？我说我就想呆在厕所里，空间小，暖和，你别管我啊，我 保证，等会好好的出来。我妈迟疑了了一会对我说，有事叫我啊。我说“嗯”。


希拉里曾经在竞选民主党总统候选人时候做过一个公共问卷调查，大概是问如果一个女人因为出了车祸而毁容了，和她相爱的一个男人还会继续爱着她吗？绝大部分的人都选择了不会，而希拉里说，他们依然会相爱，因为他们是父女。而这个答案的公布，也得到了很多人的认同。有一种爱，不因时光而衰减，不因名利而沉浮……，这种爱，大多不是爱人能赋予我们的，这种爱，亘古绵长,无私无求，这种爱，是父爱，是母爱！这时候，我想起了在我和贱男的婚礼上，贱男左手拉着我，举起右手，深情的望着我对我宣誓：无论 贫穷还是富贵，无论疾病还是健康，我都会都爱你，照顾你，尊重你，接纳你，永远对你忠贞不渝直至生命尽头！”那个时候的我，哭得稀里哗啦像个傻瓜。然而真正的誓言不是用嘴说出来的，而是用行动来证明的。这就是为什么有唯一和惟一的同义一般，一个是嘴上说的唯一，而一个是放在心上的惟一。

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我曾经也给贱男说过这两个唯一，不知道他现在还记得吗？想到这些，我更加的难过，记得又如何，忘记了又如何，现在都没有任何的意义了。我开始一件一件的脱下身上的衣服，从镜子里映入眼帘的却是连我自己都感到陌生的身体，吓了我一大跳。我是有多久没有看过自己的身体了，尽管每天都可以在镜子里看见自己，但是，我竟然从来都没有注意到，本就尖细的脸蛋上因为瘦了后，颧骨高高的隆起，挂着两个红灯笼似的又红又肿的大眼睛，我本引以为傲的洁白细腻的皮肤黯淡无光，发黄的脸上，还挂着未干的泪痕。最让 我觉得恐慌的是，那一根根刺眼的肋骨，似乎都在向我喧诉着他们委屈。我一下跪坐在浴缸里，把身体全部都泡在水下，大口的喘着气，那种死亡之前的恐惧向我慢慢的袭来，我打着浴缸里的水，哭着问自己，我这是为了什么呀，为了什么呀！我竟然还为了那对狗男女做那样不可理喻的事情，我疯了吧，是的，我一定是疯了，而且疯的不轻啊。我把头泡进水里，直到快要窒息，那种感觉很难受，我告诉自己，你不是想死吗？想死你就不要把头抬起来，但是那种难受的感觉和求生的本能让我很快就把头抬起来，离开水的我，条件性的从水里站起来，大口的喘着气。我告诉自己，既然不想死，就要好好的活下去，我不会再逃避，我和贱男，无论是什么样的结局，都不是由你这个贱三来决定的，你这样的一个垃圾小卒，竟然想趁着几个月的强劲上风就把我打败，你未免也太小看我了。我突然笑了，不对呀，是我自己也小看了自己，我竟然想要逃避，不战而败的是懦夫，我甚至连懦夫都不如，我死了，还连累父母和儿子也陪我死了，那贱三不是要笑得把肉都给抖掉了么！贱三最 希望的结果我竟然不仅双手成全还要用自己的头颅给她呈上，她也配？想到这里，我感觉浑身充满了力量，小宇宙快要爆发一般，我蹭的一下从浴缸里站起来，冲干净了身体，换上干净的衣服，走到客厅，对我妈说：妈，我饿了，弄点吃的给我吧。我妈看见我那个样子，也觉得很纳闷却也没有问什么，说了声“好”就去了厨房。我吃了我妈给我炒的饭，脑子里只有一个想法，贱男，我得给弄回来，要杀要剐要留要弃得我说了算，你一个贱三算哪根葱，差点无声无息的就这么 灭了我！我看见我妈和我爸一直在偷偷的看我，估 计那个时候的我吃饭也吃得咬牙切齿，在盘子里的哪里是饭，分明就是贱男和贱三那对狗男女！

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那天晚上，我给H打了电话，把我的想法告诉了他，本以为H会不赞成我的做法，结果没有想到，H说难得在世走一遭，疯狂一次也好，哪怕有这么一次不压抑着自己，想做什么就做吧。不过H也告诉我，会很痛苦，我说我已经痛苦过了，还能有多痛苦啊！H说，以后你就会体会到了，我说了你现在也感受不到。H虽然也支持我这样做，但是也给我提了一个小小的建议，这个建议对我来说就犹如密室逃生里突然发现的密道一样，有了这个密道，就像对这件事情有了我真正的底线一般。H建议我，无论这场战役是赢是输，战况如何，都 给自己定一个期限，时间到了，没有赢就要放弃，不可以越陷越深做出损人又不利己的事情，能坚持到最后当然最好，忍无可忍也可以中途退场。还有就是，是无论什么结果，都要无条件接受，所以现在开始就要做好最坏的打算，最坏的结果如果你都能接受，才可以开始。我想了一会对H说，我要仔细的考虑一下，确定自己不是冲动，还有就是贱男值不值得。（因为在前期和H的一些通话中，H建议我尝试着挽留一下自己的婚姻，也说了很多自己女儿的事情，单亲家庭对孩子造成的伤害等等，H也觉得我其实还爱着贱男，而贱男 之所以这么绝情另一面从男人的角度来说其实也是彻底的绝望，爱的反面是恨，一个人越是想挣脱就代表他越放不下。）

然后我接着对H说，想让他帮我一个忙，正所谓知己知彼才能百殆不倦，我把我仅仅所了解到的有关于贱三的信息都告诉了H,希望他可以去加贱三的QQ。我之所以没有去申请小号加贱三，是考虑到新号很容易引起怀疑，而且那个时候的QQ是可以显示对方所在城市的，贱三没有在我们这个城市，而我却用小号加贱三好友，很明显就容易被发现，而H正好是贱三所在城市的邻市，又是一个男人，这样加贱三QQ就可以毫不引起贱三的怀疑。我对H 说到这些的时候，H就笑了，说，我就说嘛，你什么时候就轻易的任人宰割了呢，感觉你复活 了呢！我说：是啊，那就辛苦你了。H嘿嘿的笑，说：其实我很早就对贱三好奇了，真的啊，我也好奇是什么样的女人啊。我说：正好，你赶快去加啊，然后以男人的眼光来告诉我你眼里的贱三是什么样子的。挂了电话后，我直接上床休息，虽然轻松了很多，但是依旧在心里有一些纠结的情绪。想了很多种可能，但是仍然在心里有一个决定就是，贱男我必须得给弄回来，弄回来后的事情越想却越头疼，索性不想太远了，既然终极目标待定，确定了阶段性目标也是好的，我长长的舒了一口气，沉沉的睡去。