xiaobeixinmajia

昨天婆婆回来说一个带二宝的妈妈说，自己工作在北京，老公工作在天津，以前自己每月能挣9000，现在在家一直请假，单位不知道生二宝的事，每月单位给发5000。
婆婆还说人家大宝已经上高中了，可人家看上去还非常年轻，就像30左右的一样。
她家二宝快两岁了，这样估计，那是单位已经白发了快三年钱啦？而且她还说北京三环内有套房，现在价值600多万了，在天津奥城也有房，就是离大儿子上学远，大儿子上新华，所以在我们周围租的房。

现在哪里有这么好的单位啊？然后我就说，这妈妈说的话有几分是真的啊？在北京竞争那么激烈的城市，现在哪个单位能白给她发两年多钱？况且她北京有房，又那么好的工作，孩子不在北京上学？跑天津来干嘛啊？
婆婆又给解释半天，说人家肯定没说假话一类的。顺道使劲夸夸人家宝妈。

说实话，婆婆爱夸别人宝妈，我多少不太爽。呵呵

小九蕙蕙

当婆婆的都这样，都是别人的媳妇好

xiaobeixinmajia

当婆婆的都这样，都是别人的媳妇好

是了。所以不爽，真有这样的工作？

Cherry's妈妈

最近在李网的海洋中学习，好阵子不在妈网上留言了，今天来的吧的吧。

感觉LZ求证北京妈妈的事情真伪不是本意，真正触动你心理按钮的是婆婆当着咱们的面猛夸别人宝妈。 这种心情我非常能理解，很多人也都体会过这这种滋味。心里确实别扭，可是找人家理论或者和说话的人翻脸一来底气不足，二来对方不能理解的同时还暴露了自己的矫情。

面对别人说的话、爆发的情绪，我们很容易被卷进来。所以就有人会劝对方，要为自己的情绪负责。什么叫做真正的为自己的情绪负责呢？

在《亲密之旅》的掌门人吴新萍的博客中关于负面情绪写过一篇名为“既不投射，也不认同”的文章。
她用下面这个文字阐明了“投射”和“认同”的互动。A把自己不想要的东西投射给B,B就认同了。比如A看见某件事情，非常焦虑，也不想要就投射给B,让B觉得应该为此焦虑甚至内疚。B在不知不觉中接着了，就开始陷入焦虑和内疚的情绪中，这样就完成了一个“投射”和“认同”。但“焦虑”原本不属于B，是A的。而且是A不想要的，在这一轮“投射”和“认同”的互动中，B接了原本不属于自己的。
其实我们都在投射者和认同者两个角色不断调换位置，有的时候我们被别人扔过来的“投射”射中了，就立刻认同起来。陷入纠结的各样互动中，有的时候我们把自己不想要的丢出去，射别人。威逼别人“认同”，甚至有时候一直射啊射，潜台词是“哼，你不认同我就让你内疚死”，直到心满意足的把人击中，就心满意足的制造出一片混乱。

基础心理学扫盲的同时，大家对号入座吧，省察自己一贯不想要的东西是什么，是怕拒绝？怕别人的不耐烦？每个人因为自己的原生家庭所防御的各有不同。这部分才是需要自己负责和成长的部分。

xiaobeixinmajia

最近在李网的海洋中学习，好阵子不在妈网上留言了，今天来的吧的吧。感觉LZ求证北京妈妈的事情真伪不是本意 ...

哈哈，一上来亲就是直指我的本意，确实是这样，所以帖子最后我也补了一句话说明我的本意，不过，说实话亲的理论我没太看懂，是说我应该认同吗

xiaobeixinmajia

现在这老太太嘛都信，给个耳朵就完了，反正我不信

握手，我也不信。