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本帖最后由 zhiziqiangwei 于 2013-5-30 16:27 编辑
2012年12月19日下午3时16分 我家淼淼宝顺利降生。医院里阵痛了4天，每天都在想剖了算了，但是有老公鼓励还是坚持了下来。生产的时候打了无痛分娩针，还是经历了我人生以来的最大痛苦，我觉得宝宝来的过程除了疼痛较一些人更猛烈些之外并不是很曲折，但是医院的收费详单上还是写上了难产。
我看见了她的小脸，我梦里无数次梦见过的模糊的样子在现实中的那一刻突然清晰了，很漂亮，侧脸45度很像我，眼睛像爸爸，皮肤很白。但是她太小了，全身都是没有舒展开的皮肤包裹着骨头，几乎破了医院足月顺产的记录了。突然我觉得很对不起她，我长了60斤，她只有5斤还差了一点。
自从有了她，我没睡过一个安稳觉，开始时因为没有母乳自责，有了母乳又为奶水不够自责，喝没有滋味的油腻腻的汤水然后不分昼夜的喂奶，即使这样宝宝仍然需要奶粉。出院第二天她出现了奶嘴混淆，她只认奶瓶不要我了。喂奶的时候她哭我也哭，怎一个感人的场面。我狠不下心来矫正她的毛病，这时候爸爸适时的承担起了责任，他就坐在婴儿床边掐着点儿看着她哭，我躺在床上眼泪汪汪的看着这父女俩，对一个充满了埋怨，对另一个充满了内疚。
宝宝吃母乳，吃不饱哭闹，吃不到位不睡觉，即使吃到位了消化很快两三个小时甚至一个多小时就醒了。宝宝嘴小，吃母乳的时候会憋得满脸通红很费力气，通常吃着吃着就睡着了，掐掐脚丫捏捏耳朵就会醒了接着吃，看着都会觉得很心疼，拉了、尿了、饿了，我要不停的重复打扫战场然后帮他扫除饥饿的过程。
怀孕的时候我对她无比期盼，感觉上带孩子应该就像养宠物一样简单而有趣，即使很多姐妹跟我叨诉孩子不好带我都觉得那都是做妈妈的太娇气了，一点苦累都会夸大其词，而当我实实在在的感受着这份辛苦的时候，简直是欲哭无泪，怀里的小人经常会弄得我手忙脚乱不知所措，喂奶会睡着，激醒后赶紧看看是不是堵到了她的鼻孔；她睡觉的时候要不停的查看是不是尿了拉了；洗澡的时候怕他冻着怕手重弄疼她手轻洗不干净；把她手脚系上怕她不舒服，不系又怕睡不实~~~~~~
我妈有工作，只伺候我半个月就很不放心的必须回家了。婆婆也不像我想象中应该对小孙女万般宠爱，月子里她几乎很少进我房间，只是一日三餐的准时供应，外加时刻备着催乳的汤汤水水这些我已经很感激了，因为老公说，她养大了儿子本没有义务继续照顾孙女的。 我的老公是做建筑行业的，即使我坐月子，也只呆了半个月就走了。他是家中的独子，向来衣来伸手饭来张口，包括我，因为一份执着的爱，对他也一直宠着惯着。可是我把他给惯坏了，他甚至自私到根本不知道关心我，即使我身体难受至极，即使我身心俱疲，最多他也只是安慰我两句罢了。埋怨多了就抛下一句“能不能养，不能养当初就不应该生”，我伤心的程度简直要把身体引爆了。可是我什么都不能做，即使最脆弱的时候也只能忍着罢了，因为我有了淼淼，淼淼爸只是自私了点，我不能因为这个就让宝宝失去她的家。
至今淼淼宝5个月11天了，奶奶开始变得喜欢，爸爸也会开始想念，只是晚上一过9点大家就都很准时的睡了，剩下我陪着还完全没有睡意的宝宝。宝宝哭闹也不会有人出来，因为他们都知道，有我这个妈妈在。我的老公，因为怕宝宝晚上会吵到他休息，已经搬到单位的宿舍去住了。 5月2日，我必须要上班了，每天我会骑将近一个小时的电动车来回四趟给宝宝送奶。刚上班我有太多不适应，包括排山倒海的工作，包括老公的理所当然，包括每次看到宝宝哭花的小脸，她是因为想念我吗？
我这个没人疼、没人爱的新妈妈，真的快要崩溃了。
新娘难当，小儿难养。
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发表于 2013-5-30 10:10
