做个有说服力的妈妈，应对孩子非常状况

非常状况1：“宝贝，咱们回家吧，好吗？”玩得正酣的孩子的回答通常是：“不，不好！”如果这个时候你决定来硬的，直接把他带离现场，那么估计回应你的就是满地打滚和尖叫着不肯离开。

调整方法：删掉“好吗”

我们提倡要学会尊重孩子，于是“好吗”这句能使每个家庭成员都感觉到被尊重的词，便成了许多妈妈的常用语。但是，当你习惯和孩子说什么话都以“好吗”做结尾的时候，就把自己陷入了与孩子谈判的境地，完全丧失了家长应有的控制权。所以，在某些你该做决定而且必须坚决的时候，要删掉“好吗”。这可以改变和孩子的交流方式，变被动为主动。

非常状况2：“宝贝，我们3点钟要出门去珊珊阿姨家。”明明已经告诉了孩子，他也一直期待去见喜欢的珊珊阿姨。但是当你准备带他出门的时候，他正痴迷于给他的铠甲勇士换装。于是，他坚定地不肯穿外套，并且用双手、双脚顶住门边，仿佛你要带他去的不是你朋友家，而是刀山火海。

调整方法：以行动替代

与一个三四岁大的孩子讨论守时几乎是一件不可能的事。孩子听不懂你所说的话，他所知道的仅仅是“我在家里玩得正带劲”，看见的是“大人们也在家”。所以，这个时候，行动比语言更有说服力。你可以在提前10分钟、5分钟的时候给孩子一些提醒，然后在准备出门的时候果断行动。通常孩子不会有太多异议。

非常状况3：育儿书经常教我们：要给孩子选择权！这听起来是个不错的主意。可是，让3岁的孩子挑选今天上幼儿园要穿的衣服，则可能会成为一个早上的马拉松事件。他有可能对着衣柜发呆，也有可能在翻衣柜时忘记了是在挑衣服，而玩起了捉迷藏。如果这时候你打算匆忙给他套上衣服带他出门的话，相信即将迎来8级以上的“地震”。

调整方法：附加条件

如果真的要给孩子选择权，那应该是有附加条件的。就挑选衣服一事来说，首先，你应该为小孩子整理衣柜，至少保证他在夏天不会挑出来一件高领的厚毛衣穿；其次，应该在前一天晚上让孩子挑选，而且告诉他第二天早晨不可以随便更改主意；再次，挑选的时间也要规定，不能任由孩子无限制地挑选。

要告诉孩子：“如果你在规定时间里不做出决定，那就由妈妈决定了。”这做法有时也会引起孩子的反抗，但尖叫声不会持续太长时间。孩子通过这些条件才能真正学会行使选择的权利，你也没有失去自己的控制权。

非常状况4：滔滔想去外面玩，嚷了很久。而妈妈正忙着准备晚饭，洗衣机里还有一堆衣服没晾。于是她没好气地回应道：“你想出去？我还想出去呢！”滔滔听了大叫：“噢！噢！可以出去啦！”他听不出来妈妈话里的情绪，只是从字面上认为妈妈已经同意了他的请求，而且妈妈也想出去。之后，妈妈再如何安抚滔滔，告诉他“半个小时后就能出去”也不见效了，他一定坚持马上出门。

调整方法：正确回应

如何正确地回应两三岁孩子的要求是很重要的事。遇到这种情况，回应的方式本身就是权威感的树立。年龄小的孩子视“半个小时后我们再出去”这样的话为无效，因为他完全没有时间观念。那么你可以明确地回应孩子：“现在我们不能去外面。”“等我把晚饭准备好，我们就可以出去玩了。

非常状况5：每次小朋友聚会，小蕊都会玩疯了，根本不想离开。让她走的时候她会问：“欣欣没走，湛湛也没走，为什么我非走？”小蕊妈妈会说：“我们住得远，要早点走，不然堵车。”小蕊会接着说：“我不怕远，我不怕堵车。”如果妈妈说：“我要回家做饭。”小蕊就会接：“我就要在这儿玩，我不吃饭。”如果此时强行把孩子带走，想想吧，你在其他孩子和家长心目中是一个多么专制、不讲理的妈妈！

调整方法：去掉个人因素

在这样争论中，父母很少能获胜。因为你和孩子的逻辑根本不在一个层面上。所以，制定规则是简单有效的办法。比如小蕊的妈妈在此后严格制定了8点钟必须上床睡觉的规则，全家人都必须遵守。

于是，在最近的一次聚会上，小蕊又和妈妈争论为什么其他的孩子可以继续玩，而自己必须离开时，妈妈就告诉她：“我们要在8点钟上床睡觉。这是规定，不能改变。”小蕊听后，安静地和妈妈一起离开了。这种方法把争论中的个人因素删除了，只是就事论事，更容易让孩子接受。