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宝宝生日
2009-09-22 
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发表于 2012-9-28 15:38 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友 | 字体大小: tT
天下没有不是的父母,作为子女,也许只有原谅,只有理解,只有忍耐。
很多痛苦其实都是源于纠结,放下了,想开了,也许就不痛苦了。
但是没有那么容易放下想开,那些情绪就像ding_shi_zha_dan,没诱因的时候很安全,有了导火索就像浪头一个接一个的袭来,把人淹没在里面。
说说我所纠结的事情吧。

俩美妞的妈

高 二

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宝宝生日
2006-02-13 
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来早了

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宝宝生日
2009-09-22 
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我是农村的孩子,从我记事起妈妈就一直在怀孕生孩子之间的状态,一直持续我到我12岁。最开心的日子是刚刚记事,还在老房子里的时候,那个时候无忧无虑,可以开心的玩,可能我记事也比较早吧。估计那个时候3岁吧或者4岁。
后来慢慢长大一点,无忧无虑的日子的记忆就再也没有了。那时大概5岁吧。原因是妈妈又生了孩子,还是女孩,并且她还打算继续要。那个时候记忆最深的就是每天都感觉很饿,吃不上饭,有的时候饿了就吃给小猪仔hu(不知道那个字)的玉米粒和黄豆,有时都是酸的,但是因为吃饭点不准时,因为饿,酸的也觉得很好吃。 还要喂猪,记忆最深的就是我还没有猪栏高,需要先将潲水桶放台上,自己再登块砖爬上去,再把潲水倒猪槽里。那个时候唯一的愿望是什么时候可以不用这么费力喂猪了呀。不过这种喂猪的工作一直持续到我上初中,唯一不同是个子越来越大,不用再那么费力了

点评

lydia_linlin  60年代出生滴银??  发表于 2012-9-28 17:12

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宝宝生日
2009-09-22 
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说的不连贯,只是把这一段段的记忆说出来。
妈妈是姥姥家的老大,姥爷身体不好,不能干重活,大舅18岁就成家自己单过了,小舅比妈妈小14岁,比我大一轮,姥姥家可以说没有劳动力,赶上麦收和秋收或者播种的时节,我都要去帮忙,记忆中麦收大热的太阳把脸都晒剥皮了,秋收玉米叶子把手臂和脸划的都是血印子,打场的一整场黄豆我自己启起来(就是把摊了一场的黄豆秧子堆成一垛),唯一的记忆乐趣是小舅会给买冰棍吃。那个时候再想,什么时候我能摆脱那都让我一个人干的累人的活呀?那时我大概8,9岁,这种情况也一直持续到我上初中。干不完的姥姥家的活。

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宝宝生日
2009-09-22 
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小学同学经常下学后相约一起去哪里玩,去谁家写作业什么的,只有一次去同学家写完了作业玩了一会才回家,结果被妈妈数落不早点回家干活做饭。从那一次再也没有去过同学家,也没有跟其他同学一样大家一起写作业,一起玩耍。
因为家里姐妹多,那个时候计划生育也闹得厉害,经常被同学们耻笑,看不起。最害怕的就是别人问你们家姐妹几个,从来不说。不敢看别人异样的眼光。那个时候有点恨,恨为什么要计划生育政策,为什么爸爸妈妈要要那么多孩子。不是我不想理解爸爸妈妈,我只是站在一个孩子的角度想这些,带给我什么,除了自卑还是自卑。
现在我是帽子控,袜子控,毛巾控,源于在我记忆中,我没有用过干净的新的毛巾,没有穿过不带补丁的袜子,没有带过帽子,所以我现在要找回这种缺憾。那个时候没有一年手上没有冻疮,现在看见冻疮留下的亮亮的疤痕,心就很痛。在左手中指上,在夜里被别人误认为是带的戒指,哈哈。

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宝宝生日
2009-09-22 
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妈妈为了要男孩,离家打了几年游击,我们姐妹被丢在家里维持着家,具体感觉完了,只是觉得每天要做饭,每天要喂猪,每天要干活,每天还要看孩子,当然还得上学,还得忍受那种别人异样的眼光带来的自卑,从不敢说,那年我10岁。只记得那个时候的心情是生活原来这么苦,还要活着做什么呢,死了也没什么可怕的吧,可能比活着还要好些。
总之不快乐的童年,心酸的童年,累死人的童年,活多的干不完的童年。
现在想想很多纠结都来自于童年的不快乐与劳累,只是想不通为什么要我承受,要那么小的孩子承受?
那个时候我唯一的愿望就是离开这个家,这个那个地方,离的远远的,永远不要回去。那个时候我发誓我一定要离开,离开的途径就是好好学习,考大学。

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2009-09-22 
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初中离开家去了亲戚家借宿,寄人篱下的感觉永远不会是好受的,何况亲戚还是个事儿特别多的人。初一一年的时间我改变了更多,那种感觉是言语不能描述的,当伤心到极致的时候,恨意从心里升起,我发誓我一定要离开,一定。自卑感更深了。
高中大学只是感到缺钱,勤工俭学,发广告,做家教,暑期打工,很多事都做过。最难忘的事有一次办理组织近郊游,每个人拿30元,而我没有,我放弃,班里为了大家都能一起去,从班费里拿30元算我的让我一起去,那一刻我感谢同学们,但是我的自尊也受到了很大伤害,对父母的怨更浓。所有的这一切,都是因为爸爸妈妈想要男孩,一生再生,足足生了7个只到有了最小的弟弟才罢休造成的。我不能理解。
不能理解孩子在爸爸妈妈那里是什么?妈妈最长说的一句话就是:现在她生7个孩子,等她老了1人给她一块钱,她就有7块钱;其他只有一个两个的,1人给2块钱才有4块钱,还是她合适呀。也许她从来没有意识到她这么做带给孩子的是什么。我一直认为是她们自私,孩子在她那里就是防老的存在。她想到时候收获7分,她却从来没有想过当初她只把她的爱分成了7份,每个孩子只能得到1/7。我们就是她的工具,照顾姥姥姥爷她做不了就让小小的我们分担。

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2009-09-22 
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现在我有了自己的孩子,作为母亲,对孩子的爱是无私的,不求回报的。越是这样,我越是不能释怀父母对我们做的。
考上大学了,工作了,很多亲戚经常会说你爸妈供你们不容易,养你们不容易,一定得更好的孝顺他们。我不明白的是生这么多孩子养是他们的选择,不容易是他们应该受的,他们要这么多孩子就应该想到该受怎样的累。而我作为子女,他们的不容易并没有带给我更多的爱,也没有带给我更快乐的生活与童年,留给我的只是不快乐,自卑和劳累的记忆。我只要尽到子女应该做的孝顺就够了,没有资格要求我做更多,比别人做更好。他们只想到要7个孩子老了依靠更多,从没有想过这7个孩子需要为他们的不容易承受什么。

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宝宝生日
2009-09-22 
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我们姐妹结婚时妈妈就理直气壮的说了,她哪个闺女也不陪嫁妆,她说她陪不起。而我们结婚前挣得钱几乎都给她了。陪不起是实情,但是作为妈妈理直气壮跟媒人说,跟婆家说,跟亲戚朋友说,让闺女情何以堪?我们在你心里什么都不是,就是将来你养老的一个选择而已。
我坐月子时要请月嫂,妈妈不让,说花那么多钱,我要请月嫂她就不伺候我月子了。话里话外让我把请月嫂的钱给她。OK,妈妈帮忙照顾月子不容易,给就给吧。但是我心里是不舒服的,月子里就知道看电视,最让我纠结的最不能忍受的是月子里中午饭让我吃咸菜凑合,晚饭也不做,都等我老公回来做。就知道算计我们,她做的一切都是需要回报的。
去年宝宝生病住院,想让妈妈过来几天帮忙搭把手,她说不来,说家里这事那事,什么东邻居结婚了,西邻居发丧了,大婶子生病了等等一大堆理由,我只问了她一句:不用说那么多,你说在你心里,有我们这些闺女吗?你管过我们吗?是不是在你心里他们比我们要重要的多?我现在是处在难处需要人帮忙了,你是我妈妈,你不该放下那些过来帮我一把吗? 我怒了,她无话可说。她来了,但是来的第一天就又嘟囔着:‘来干嘛呀,又没我什么事’。 其实我让她来不是来给我干活的,就是当时孩子病的比较厉害,双方父母都不再,也没个依靠的人,心里没着没落的。想让妈妈来必要时拿个主意,帮忙搭把手,叫下医生什么的。她一直在那嘟囔,这次我爆发了,直接说你回去吧,我不用你了。结果她还觉得委屈,哭着说来也不是不来也不是,刚来了就让回去。我说你不是不愿来吗,让你回去不正随了你的心愿吗?你来不就是为了怕我生气以后不给你钱了吗?你看中的我的钱,我在你心里什么都不是。她哭无语。

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宝宝生日
2009-09-22 
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就这样吧,又到中秋国庆,又该回家了,发发牢骚,心里的感觉发泄一下可能会好一点。这个世界如此孤独,有了女儿后这种纠结不是释然了,而是加深了。妈妈还反过来劝我再生一个,理由是有个儿子在婆家有地位。我回绝,我说你又不管我,我自己养不起,我也不想让我的孩子受我受过的那种苦,而且我现在不靠婆家,我有自己的生活和经济来源,从小感觉被人看不起很久了,也不在乎加上公公婆婆,何况他们之前也没有管过我和孩子,对我一点情也没有,他们看得起看不起我不在乎,所以别说了,我不会要的。我爱我女儿,生了她就给她一个正常孩子该有的快乐童年,不劳累的童年,正常的童年。
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很多痛苦都是源于过于纠结 说说我的纠结
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