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本帖最后由 李大琢子 于 2012-10-16 10:35 编辑
五岁的宝宝对妈妈说:“妈妈,我想娶××当老婆。”妈妈听后吓一跳,但仍故作镇静,耐着性子问:“你为啥想娶她啊?”宝宝说:“她笑起来很好看,头发长长的。”看着孩子认真的样子,妈妈犯愁了,该怎么引导他呢?
妈妈犯愁,肯定是把这件事当成坏事了,否则也就不会发愁了。我们成人总是喜欢带着有色眼镜,用自己饱受污染的心灵来观察孩子,于是本来很纯真、很美好的事物,被贴上了罪恶的标签,引发孩子的负罪感,直接导致孩子对自我的评价降低。
孩子乐意跟妈妈分享自己的心事,是一件值得高兴的事,至少说明孩子是信任妈妈的,他的心是向妈妈敞开的,这也是父母能正确施教的前提。
我们应当人类的一个心理共性:每个人的内心深处都是渴望自主的,都渴望自己的决定能得到别人的赞同和尊重,没人喜欢被否定的感觉,成人如此孩子更是如此。而且,由于孩子的心智并不成熟,他也没有独立完善的自我评价体系,他需要借助父母这面镜子来观察自己,如果他做出的某件事没有得到家长的认同,就会削弱他对自我的评价,这无助于自信的建立。弗洛伊德也曾经指出:“当幼儿期经常出现被所爱之人拒绝的经验时,如冷漠、指责甚至惩罚,孩子就会因犯错而产生罪恶感,对自己产生愤怒、厌恶。如果这种情况不断发生,严重者将会引发忧郁症”
因此,家长对待幼儿时期的“爱情”应慎重,不要因自己的偏见而造成孩子心理的创伤,我们大可以哈哈一笑,告诉孩子:“妈妈很赞同你娶××,她的确很漂亮,妈妈觉得你很有眼光。要想娶她,就要有能力带给她幸福,因此你需要努力锻炼身体,努力提高文化水平,努力提高气质修养,这样才能像你爸爸那样做一个对家庭负责的男人,你们才会幸福。”
父母的认同和肯定,能调动孩子潜意识里巨大的积极的力量。这也是他建立自信、学会理性、勇于承担责任的基石。男孩的爱情得到鼓励,他就会自信满满,长大之后就敢追求别人不敢追求的美好事物,不论是经济的还是感情的;女孩有人追求,也能极大的提高其自信,有助于气质的提升,使她长大之后更加落落大方。
当孩子步入青春期,其自主性和独立性进一步增强,父母如果还视恋爱为洪水猛兽,则很有可能引发激烈的亲子对抗。心理学上有一个名词,叫罗密欧朱丽叶效应,讲的就是青春期的少男少女一旦萌生恋情,父母越是阻止,他们反而越是坚持。家长唯有放手,给与孩子充分的信任,他们反而能把感情问题处理地好。
有时我也在思考,孩子们纯真的感情真的可怕吗?小时候的爱情,也许只是过家家,不会修成正果,但却是成熟爱情的预演,使他们逐步学会如何去爱一个人,不至于长大成人之后,面对异性手足无措,甚至一时冲动而铸成大错。现在离婚率这么高,扣除物质的因素,恐怕与幼年时缺乏与异性交往的经验也有很大的关系。=================
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