我已经和女儿交流了很多次了，我只是把孩子固执当作是青春期孩子的特点。我如何界定孩子是因为缺乏心理灵活性，还是这本就是大多数青春期的孩子所特有的呢？ 外行人似乎很难看出梅缺失什么重要的执行技能。可能只看到她有点儿忙碌和不知所措，但正如一般青少年们所关注的那样，他们表现出来的都是正常孩子想要得到属于自己的第一辆汽车时所特有的情绪变化。问题表现在后来的反应上，她赞同了父母并落实计划。梅严格要求自己。她对自己高度负责，严格管理自己，需要她完成的任务，她都及时完成。她的世界按照自己完美无缺的要求运行，如果事情或计划没有按照自己的预期发展，就会感到非常难过。她所表现出的行为灵活特征是基于一些条件的。从某种程度上来看，这是一件好事，会被认为这个孩子很有责任心或目标专一，但是当计划取决于父母的时候，麻烦就出现了。她误将父亲说的“可能”理解成了“是的”，因为这能让事情变得顺理成章，然后计划就能顺利实施。 这样一来，当事情没有按照他们预想的那样进行或者没有按照他们预想的那么快的速度进行的时候，他们往往没有更多的耐心。这些青少年之间的差别，由他们对事情变化时的心理灵活性以及接受程度来决定。一个存在心理灵活性问题的孩子往往不会灵活处理事情，不管她对这件事多么有兴趣。她可能会变得极其疯狂、情绪失控，就像多变的天气一样。虽然她可能是无理取闹，但是她最终的目的是希望每个人都按照她的想法去做。另外一个明显特征是计划出现变化的时候，缺乏灵活性的青少年会变得非常生气。甚至只是发生了微小的变化，也让他们无法接受。如果一位青少年的心理灵活性逐渐影响了亲子关系，父母就应该系统地对孩子的这种能力进行调整。 这个问题似乎非常简单：我告诉儿子“是的”、“不”或者“可能”。怎么能知道他没有分辨清楚呢？ 孩子经常在大人的强制下才能做一些事情，即使做不做其实都是他的事，与大人没多大关系。但相反的是，孩子要求大人做的事却非常重要，因为他们根本做不来。他也依赖着你。例如，老师安排了家庭作业，鼓励孩子参加课后的学习小组。老师觉得自己有义务帮助学生，但孩子是否能真正执行这项家庭作业，对这项计划不会有什么影响。老师不会因为学生没有写完作业，就不能回家。但孩子就不一样了。梅要是没有父亲的指导，就不知道如何选定哪辆车是适合自己的。她的行为处于受支配中。所以，我们建议你要尽力去理解青少年的这些想法。 然后，你能界定一些非常具体的规则，来避免与孩子产生冲突。请找个时间与孩子谈一谈。尽可能地不发生如上故事中的“战争”，在整个会谈期间，请无论如何都应用最好且有效的方法。一个可能采取的方法就是“万事都说是”。就是无论谈到什么，都回答“是的，我会……”表明父母对这项计划的明确态度。你通过这种表达，告诉孩子，你并没有对他做出具体的承诺。孩子也会明白，当初你没有承诺什么，因此不会事后给你压力，说你言而无信。其实相比你的真正目标，怎么做反而不必太较真。无论你有怎样的决定，你需要坚信自己这么做的目的是让孩子灵活应对你的期望。这样做了以后，你的孩子应该能理解他的努力没有白费，而你的付出也不应被忽视。 一些父母由于个人性格、工作安排的不同，以及其他事务的缠绕，可能会临时安排每天的事务。你可能会猜想，如果一位灵活性很高的家长遇到了心理不灵活的孩子，一定会更加不知所措。例如，一位家长的孩子得到驾驶**但没有车开，当父母不用车的时候只能借用父母的车。问题是这位青少年缺乏一定的心理灵活性，父母又经常变化，每次说好了让他开车，但父母经常临时有事情需要开车。有时候，父亲可能下班后直接开车去了健身房，或者他先回家了，但一会儿又出去了。每次孩子想开父母的车，总是落空，他就会勃然大怒。我们提出的解决办法是你需要向孩子投出一个“讲和的橄榄枝”，即使事情在你看来并不重要。如果你和你的孩子在开始约定好每周给他开两天的车，你就要按照你们的计划进行。这样，你不用牺牲全部的自主权，又能让儿子满意。除此之外，我们还要简单地强调以上所说的解决方式：灵活的父母和不灵活的孩子和平共处的最好方法是双方按照约定安排事情。但请记住：灵活的一方和不灵活的一方相处可能只会发生一些小摩擦，但如果是双方都不信守承诺，各自为政，后果可就不堪设想了。
本文源自《不输现在 不输未来》
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发表于 2014-11-24 09:55
