我所遭遇的产前抑郁症

    从结婚以来我就和公公、婆婆住在一起，住在我们自己的房子里，和公公婆婆的关系一直很好，也很相敬如宾。现在怀孕了，大家都很高兴，可是不知为什么心里总觉得回家是件很不自在的事。第一次也许也是最后一次怀孕，本来就很敏感和焦虑的我，突然觉得婆婆对自己太象对宾客了，有的只是客气而没有什么亲情。

   当我对孩子和自己紧张的时候，她会说“不要太紧张，别人能生你也能生！”。我知道她是在安慰我，可是不知为什么听着总是那么别扭。怀孕的我脾气自然也有点暴燥，但在家就要忍着，如果实在没什么可说的时候，就只能回自己的房间。婆婆除了平时做饭、打扫卫生，基本没有更多的沟通，而现在在家里我也很少说话了。有时，我都不太明白为什么要回家，到底是回还是回房子？于是我感到自已似乎从来就不是这个家的人，或者说我被抛弃了……

   老公的态度与变化也是决定自己抑郁的根本原因之一。因为没办法过性生活，老公在孕期出轨的例子数不胜数，我对自己也越来越没有信心，对老公的夜出与夜归的恐惧与日俱增，虽然也曾旁敲侧击地说过这些，聪明的他总会保证说不会，但是那种神情与态度，总让多疑的自己更添紧张……

   终于在那天暴发，由于工作的关系，一个星期才能回家一次，我多么希望周末的时候他能在我身边啊！可是事与愿违，星期五与星期六的晚上他都不在家，星期六白天在家，晚上出去前还保证一定回来，可是结果……星期天的上午，我的脸色很不好看，公公婆婆见了也知道出了什么事，但是打他的电话他没有接，他们只是告诉我他没接。其实，如果当时他们可以安慰一下我，后面的事情就不那么糟糕了！但是他们却从此再也没和我说一句话，甚至让我觉得他们都在故意躲着我！在房间里我突然有一种绝望的感觉，泪水开始象断线的珠子，然后就象开了闸的洪水，关也关不住。虽然我知道这种情绪对宝宝不好，但是对于怀孕四个多月的我来说，那种焦虑、那种对未来的不确定，以及对过去生活的感伤，让我觉得自己我有充分的理由好好哭一场。

   然而，这种哭泣在半个小时之后开始失控！我突然发现我没办法再控制我的情绪了，我的眼泪不停的流，眼睛涨得非常难受，但是我没办法让自己不哭；同时，我突然觉得自己很无助，很可怜，看着窗口一边哭一边想让一切都结束会不会更好些？就这样一边哭一边想一边看着窗口，一个小时、二个小时，公公婆婆让我吃饭，我带着哭腔回绝了。二个半小时的时候，我的手脚冰凉，全身开始发抖。现在回想起来，一定是体温开始下降了。我开始恐惧，这难道就是抑郁症？我觉得再这样下去，可能自己会毁了自己，于是开始告诉自己，毕竟天下生孩子也很幸福的夫妻比例是占大多数的，现在要相信老公……然后随手找了一本《读者》开始强迫自己阅读，情况开始有所好转。哭泣三个小时后，眼睛刺痛，得是泪水开始减少，终于在下午2点的时候，那时距离开始哭已经快四个半小时了，泪水终于止住了。而这时，老公回来了……不知道是因为感觉到他回来我才止住哭，还是自己战胜了自己。

   虽然最终我没有去看心理医生，但我很明白这些都是抑郁症的症状，现在已经过了两个星期了，但是这种焦虑的影响依旧存在。而我那聪明而又愚蠢的老公，在我告诉他我可能有产前抑郁症的时候，他竟然说：“你不会这么差吧？！”说真的，这样的经历我不想再有第二次，但是老公和公公婆婆的“漫不经心”却依旧让我没什么信心可以战胜抑郁。希望JM们能给我一些建议，也希望那些和我有过同样经历的JM将你们的故事告诉大家。