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宝宝生日
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一年一度的奥斯卡颁奖礼落下帷幕,有着鲜明中国元素的《包宝宝》荣获奥斯卡最佳动画短片奖,其细腻的描述、大胆的想象、感人的剧情,打动了无数人。这是一个所有的天津妈妈都应该看一下的故事。
  
这故事看起来好像简单。妈妈清晨起来包了包子。包子在蒸笼里白白胖胖很是诱人。
   

爸爸吃了几口匆忙的去上班了。
   

 妈妈吃到最后一个包子,突然发现,包子活了!白白胖胖的包子,变成了包宝宝。    

妈妈把包宝宝当成了自己的小孩,悉心照料:  

包宝宝像所有的小孩一样长高,

  

妈妈认真地把每一口食物都喂到嘴里,

  

带着包宝宝去逛街,给他买他喜欢的零食,  

包宝宝长大了,但是事情开始变得不太对。  

妈妈时时刻刻的保护着包宝宝,不让他收到哪怕一丁点伤害。真是捧在手里怕摔了,含在嘴里怕化了。  

包宝宝开始反抗妈妈的过度保护,跟所有的小孩一样不跟妈妈交流,  

妈妈做了一桌子丰盛的饭菜,  

但包宝宝终于走出房门却是为了跟朋友一起出去玩。最后还带回来金发的女友,展示自己手上的戒指。  

不仅如此,包宝宝还把行李打包,想要彻底离开家。  

争执中,又气又激动的妈妈为了阻止包宝宝的离去,竟然一口把他吞进了肚子里。  

从梦中惊醒后,妈妈才发现这一切都是一场梦境。  

短片时间只有8分钟,但是当妈妈的看完,却仿佛看穿了自己的人生。  
表面上看起来,这是一个关于如何放手的故事。包妈妈因为不知道如何放手才走到了要吃掉宝宝的一步。不会放手的中国妈妈太多了,朱雨辰的妈妈是其中的代表。儿子长到40岁的仍然没有学会放手,儿子觉得她管得太多,躲到北京去去拍戏。没想到孩子前脚走,后脚她就带上锅碗瓢盆去追过去了。
 

恋爱这种大事,更是不能少了妈妈的身影,她笃定的说,我是一定会干扰的时候,不知道屏幕前有多少子女在瑟瑟发抖。这种神情我们太熟悉看了,不管孩子喜欢不喜欢,只要家长喜欢,就是对的!
   

强扭的瓜不甜,在亲子关系中更是如此。当孩子有了独立的世界,如果妈妈迟迟不肯放手,那本来搀扶孩子走路的手,就会变成扼住孩子喉咙的手,让孩子崩溃。
有一种饿,叫妈妈觉得你饿,孩子不想吃了,继续喂。有一种冷,叫妈妈觉得你冷,孩子感觉不冷,也要裹的像个蚕宝宝。有一种担心,叫妈妈觉得你不行,孩子觉得我可以,还是不能放心。

简·尼尔森在著作《正面管教》中提到,太多的父母相信,好爸爸好妈就应该保护孩子免受任何挫折和失败,因此,他们会包揽孩子的一切困难,或对孩子过度保护。这样不仅让孩子失去了自我,难以理解父母“过度”的爱,埋下冲突的种子,还让自己变得身心疲惫。我们这代人,大多数经历过父母的管控,也经历过与父母的“战争”。我们自己明白,在和父母这场“逃离与控制”的拉锯战中,很多裂了的关系就再也没能修复。所以当我们面对自己的孩子的时候,更加小心翼翼,更加如履薄冰。我们买了大量书籍,以为问题在于自己没有跟原生家庭剥离。但事实上,再往前走一步,就发现问题的根源并不在此。  
放手很难,但是更难的是纠正中国式亲情里妈妈的定位。中国女性过得多艰苦,根本不需要用大数据来表明。每个妈妈都有一部自己的血泪史。当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿。所有的苦都让中国女性赶上了。
  

爸爸在孩子长大的过程中,是缺位的。有一项《中日韩美四国高中生权益状况比较研究报告》表明,中国青少年在倾诉烦恼时首选同性朋友,然后是异性朋友、母亲、兄弟姐妹、网友,第六位才是父亲。在日本韩国虽然父亲角色也有明显缺失,但排在网友之前。
 

对于大多数中国孩子来说,爸爸值得信赖的程度以及愿意跟爸爸交流的欲望竟然连没见过面的网友都不如。怪不得不少妈妈说,最没有用的婴儿物品,是孩子他爸。《包宝宝》在七八分钟的长度里,爸爸只出现过两次,除了看电视就是抹稀泥,可以说是丧偶式育儿的典范了。 

更可怕的是,全社会对这种行为的默许。一个妈妈曾经吐槽,我带孩子、做家务,还要上班,但是只要孩子出了什么问题,都怪我。而爸爸只需要推着孩子去楼下转一圈就有好多人夸奖。丧偶式育儿,很大程度上源于传统社会的性别偏见,比如男人就该赚钱养家,男人就不该带孩子做家务;女人陪伴和教育孩子是份内的事,女人做家务是她的天职。但是现代社会的女性,除了陪伴和教育孩子,也同样面临着职场的压力,每一个班妈都在被BOSS步步紧逼,生怕生孩子耽误影响工作,有的连吸奶的时间都挤不出来。而全职妈妈明明符合传统的偏见,但是又在不同程度上被社会鄙视,觉得“不上班的人都脱离社会”。在这样的社会里,女性上班是错,不上班也是错。  《包宝宝》中的母亲,在有了孩子之后,全部生活都与孩子有关,她只有一个身份:妈妈。带着孩子出去玩,保护孩子,照顾孩子的生活,关心他的成长。甚至孩子跟别的小朋友在一起玩,她也时刻准备冲上去保护孩子。所以她才会无法接受儿子长大成家立业的现实,一旦失去儿子她就失去了全部的生活。   

高亚麟在综艺栏目中跟焦俊艳说:
老人为什么老那么催,唠唠叨叨,他们开始直面死神了,……你越来越大了,说什么你可能也不听了,俩人会越来越有代沟,他不知道该如何跟你进行沟通(和纽带),那如果有个孩子,那个听他的,他会有奔头。

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 papi酱在节目中分享的自己的人生排序:自己→伴侣→孩子→父母的时候也引起了轩然大波。
“因为首先自己陪伴自己的时间是最长的,之后这一生是跟伴侣一起过的,孩子和父母都是只陪他们走一段路,剩下的还是他们自己去走。”

 
 
 
 


 妈妈们在网上留言,老公不靠谱啊,还是孩子应该放在第一位。正是这样的错位关系,让妈妈们用错了力气。如果你只是XX的妈妈,那么当XX长大以后,你到底是谁呢?当他有了自己的世界,你的位置又在哪里?更可怕的是,一个完全把自己完全牺牲掉的母亲,对孩子和家庭反而是压力,这些压力最后都会回到家人身上。 
  

当妈妈,你不能后退,但是也不能迷失自己。自己才是这个世界上最重要的,你才是一切。你要先是自己,才是别人的妈妈,别人的孩子,别人的妻子。如果你不能快乐的做自己,那么你也无法快乐的扮演人生里的其他角色。所以妈妈需要空间,也许就从周末的跟闺蜜的小聚开始。哪怕只是从小的片刻开始,也需要暂停工作和家务,真正留点时间给自己。找回自己的生活。找一个忙里偷闲的周末,不带孩子、不带老公,穿上压箱底的大长裙和高跟鞋,去某个角落来一场致青春式的行走、嬉闹和夜聊……摆脱固化的生活模式,首先是对自己的一种刷新和补给;同时,也能让亲子关系在短暂分离中,既更加亲密又相互独立。

   

包妈妈最后吃掉了包宝宝,从噩梦中醒来原谅了自己的儿子。但是现实中对孩子造成的伤害并不会随着妈妈的后悔而消失。当妈妈是这个世界上最难的事情之一,恰好又没有一个教程可以培训。
  • 好在有一件事情,我们可以肯定——一个好的妈妈,一定也是好的自己。


 
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