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父母把“期望孩子做的”当成“孩子应该做的”或者是“孩子需要的” “妈妈辛苦了一天给你做的饭,你还不喜欢吃!”
$ ^6 Q: v' t3 g “我为你放弃了多少,你还不好好学习,只想出去玩!”
. O9 `! U! O+ j/ C, X) A 孩子可以为父母的期望而学习,也需要为自己的未来而学习,但是孩子也有玩耍和享受生活的权利。如果父母的付出必须要求孩子用放弃自我的自主权来回报,这好比我们为一个人做了很多好事,于是要求他用命来回报一样。
4 A+ `( v3 P- T+ @. Z 无意识当中,父母把爱变成了一种交易。父母的付出,似乎孩子一定要完全按照父母的意愿接受:不可以不喜欢父母做的饭,不可以学习的时间短于父母的要求。) T2 i. Y* d0 q5 `) ]' ~
父母需要把自己对孩子的理解以及期望,和孩子自身的真实状态和需要分开来看。两者并不对立,期望本身也没有错,因为期望的背后往往包含着很多的祝福、支持和正向的引导。但是如果两者分不清,把自己的期望变成孩子必须照搬的标准,其实就是在打着爱孩子旗号来满足自己!如果父母为了自己的期望而长期打压孩子的其他爱好,那么,这个期望就会成为孩子的反抗对象!孩子甚至会故意和父母对着干!1 ~) i. e1 g: S- z" q) h1 o
“我就是不想吃!”2 S% A0 `) V$ r8 y, y- c1 h5 v
“你就是要我替你学习!我就是不学!”
! m# Z1 } J3 |: ]' d9 w) A1 P6 V# b 时间久了,孩子可能会不接受父母的关爱,或者接受了却并没有感谢。
0 @( i6 t5 o9 a& A9 z ?8 Z" [+ P 好人不见得做好事。不管出于什么样的原因和动机,如果结果和原意背驰而行,就要好好地审视一下我们的角度和方法了。# `$ t6 M" e! @0 i9 k7 {8 `! o2 |
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过分关心会摧毁孩子自我的精神疆界,使孩子的内在充满不安全感 随时监控的结果是摧毁孩子自我的精神疆界,让孩子变成一个和父母没有不同、在父母眼中绝对“听话”和“乖”的孩子。孩子在父母面前没有学会建立精神疆界,就不会和其他人建立精神疆界。) x. Y3 J' F3 g9 L
没有精神疆界的人,他的内心就是跑马场,任由他人践踏或主宰,而不知道如何进行防卫。这会让孩子的内在充满不安全感,缺乏归属感。
: J( t z. f9 O, O% g: v, N0 L% F 失去了自己疆界的人,就会缺失自己的思想和主观,不知道反驳、保护自己。甚至在遭遇危险的时候,不敢拒绝、逃避,不敢有所行动来保护自己。
8 p, l* a3 ^# V 有时,为了家庭的平和,孩子从小会过于的懂事、努力、会看眼色(实际上是过于在乎别人的看法,无法建立自我客观的价值观),长大后容易过多承揽不属于自己的责任。很多时候,为他人情绪产生的压力,比解决真实问题的动力还要大。这种情绪过大的孩子,如果加上完美情节,往往到一定年龄,对什么事情都提不起兴趣。( @, A- k8 r5 k
那些长大后经受着婚姻暴力却不能够离开的人,也是例子;那些被黑社会挟持无力反抗的人,同样是这样来的。引导孩子建立自己的家,不光是物质上的,还有精神上的。 如果孩子自我保护力量大,为了反抗父母侵入,就会表现出和父母的对抗 另外,如果一个孩子保护自己的力量比较大,而父母总是想模糊彼此的疆界,他会出于自我保护,把自己的“家”装备森严,让父母很难触碰到他的内心世界。这时,孩子会表现出和父母的对抗、拒绝交流等行为。
4 l: r; n$ R. T4 ` 这些让父母感觉不舒服的行为,实际上是孩子在尝试着学习保护自己的方法。父母要做的不是强行把门砸毁,而是学会敲门而入。打开的门越多,留下的防护栏就会越少。* P W( l: o- m- [% E' U* r: V
如果没有通过良好的方式,就把众多美好的期望强加到孩子身上,就可能演变成庞大复杂的压力关系。在这种关系中长大的孩子自然容易出现困惑,孩子的成长认知也会裹足不前。' C0 a7 s9 E& W: ^' P+ T5 v4 K
父母的期望和孩子的需要,两者不能混为一谈,需要把他们分开!
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